КВИР - Двойные стандарты

Двойные стандарты

Почему красавчик с выдающимся достоинством так легко относится к своей роли в постели, а большинство моих самоуверенных любовников навсегда определились: их или они.

"Хватит паники, - я попытался успокоиться. - Даже хорошо, если это произойдет с любимым человеком".

Когда в клубе со мной знакомится парень с обложки Men’s Health, в голове постоянно крутятся три вопроса: "Неужели я выгляжу настолько хорошо, что ко мне подходят такие красавцы?" Затем, вспоминая вчерашнюю пивную ночь в караоке "Крик" и утренние мешки под глазами: "Неужели настолько плохо, что красавец считает, я готов заплатить?". И в конце резонный вопрос: "Как его зовут?" На самом деле потом возникает еще пара вопросов: "К кому поедем?" и "Кто он в постели?"

И ЕСЛИ НА ПЕРВЫЕ вопросы ответы приходят сами собой, то по причине своей природной скромности над последним я обычно ломаю голову до момента, когда в руках у него появляется презерватив и банка с лубрикантом. И тут он, поглаживая член размером с баллистическую ракету "земля-воздух", от одного вида которого перед глазами встает телефон знакомого проктолога, наконец, произносит: "По твоим испуганным глазам понимаю, что сегодня я - пассив". По причине все той же природной скромности, я всегда заливаюсь краской.

Почему красавчик с выдающимся достоинством так легко относится к своей роли в постели, а большинство моих самоуверенных любовников навсегда определились: их или они. Словно от непреклонности этой позиции зависит суверенитет Евросоюза? Что за режиссер, и по какому сценарию расписывал эти роли? Может, это страх перед неизведанным? Или боязнь провалиться в новой роли? А может, нежелание становиться универсалом?

СЕРГЕЙ ПРИШЕЛ работать к нам ранней осенью. Когда на лицах коллег еще кое-где заметны следы увядающего загара, а воздух наполнен поспевшей осенней влюбленностью. Эта влюбленность для меня такой же привычный сезонный атрибут, как теплый вязаный свитер, огромный зонт для шопинга, вмещающий под себя хозяина и несколько пакетов с одеждой, прививка от гриппа и день рождения. Поэтому когда в офисе появилось новое приятное личико в придачу с аккуратной попкой, я ни секунды не смущаясь, влюбился в их обладателя.

Меня не терзали мысли о его ориентации, как и вопрос "Почему все ураганы получают женские имена?". Мне даже не обязательно было добиваться Сергея. Просто с утра достаточно краем глаза увидеть его за стеклянной перегородкой возле ксерокса. В обед сесть за противоположный столик в кафе и с открытым ртом смотреть, как он уплетает рыбные котлеты с гарниром из печеной картошки. А вечером в окружении коллег спуститься в лифте с седьмого этажа, застенчиво разглядывая кнопки, и ощущать всем своим существом ровное дыхание сзади. С тоской около выхода проводить его глазами до машины. Чтобы затем с чистым сердцем прожить обычный вечер, традиционно завершающийся откровенным разговором по телефону с лучшей подругой. А следующим утром на работе, включив компьютер и погрузившись в офисную жизнь, снова искать его глазами. И с удовольствием подмечать, как ему идет этот кашемировый свитер с капюшоном.

СЛУЖЕБНАЯ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ассоциируется у меня только с офисом. Предположить, что у обладателя красивой мордашки и аккуратной попки есть личная жизнь после окончания рабочего дня, равносильно тому, чтобы увидеть канцелярский набор, отплясывающий в клубе "XIII". И дело даже не в уверенности, что я могу влюбиться только в человека, у которого личная жизнь невозможна по определению. А в том, что к нему я отношусь, как и к другим коллегам. Они, словно новогодняя елка, адекватны только в одном контексте: бесполезные подарки, "Щелкунчик" с Цискаридзе и неделя выходных.

Поэтому когда очередным вечером я разместился в синем полиуретановом кресле со стаканом колы, щедро налитым барменом кинотеатра "Ролан", то меньше всего ожидал увидеть спереди знакомую макушку. Я бы вскрикнул, если бы рядом не сидела близкая подруга. В голове замелькали мысли, а сердце начало судорожно отстукивать ритм летнего хита "В мире животных".

Сначала мне стало стыдно перед подругой за то, что я тайно влюблен, а ей еще ничего не рассказал. Затем мне стало стыдно перед Сергеем за то, что я тайно влюблен в него, а сижу рядом с какой-то подругой. А потом я решил все-таки вскрикнуть. Так, на всякий случай. От неожиданности подруга высыпала на меня содержимое огромного стакана попкорна и облила колой, от чего я вскрикнул еще громче.

Обладатель знакомой макушки обернулся, и наконец (спустя две недели одностороннего служебного романа) я встретился с ним глазами. Липкий, в попкорне и с испуганным лицом.

- Фильм еще не начался, а ты уже кричишь, - Сергей сразу меня узнал. - Хорошо, что на работе я сижу за стеклянной звуконепроницаемой перегородкой.
- Вкусно, - я показал на стакан с колой, пытаясь отшутиться, - но это не пепси лайт!

УЖАСНОЕ НАЧАЛО знакомства. Хуже в моей жизни было только на свидании прошлой осенью в ресторане "Рыбный базар". Тогда я признавался в любви, съев порцию каракатиц. Думаю, трудно полюбить человека с черной дырой вместо рта и сочащейся по губам фиолетовой слизью. Надеюсь, Сергей не выбежит с криком, забыв свои вещи, как тот парень год назад.

Сергей оказался не из пугливых. Выяснилось, что к нему на первое свидание не пришел парень с фейслинка. И после обмена несколькими остроумными фразами он пересел в свободное кресло рядом с подругой. Теперь надо объяснить Оксане, чтобы она освободила место между мной и моим офисным счастьем. "Оксана, помнишь, я тебе рассказывал, как у одного знакомого была подруга, которая постоянно вставала между ним и его парнем, - произнес я ледяным тоном. - А потом ее нашли в мужском туалете, висящей на собственном лифчике?"

Оксана быстро спохватилась: "Ах, я совсем забыла, что ненавижу Монику Белуччи. Приятного просмотра". Она встала, наклонилась к Сергею, погладила его по ширинке и громким шепотом, так, чтобы я услышал, произнесла: "Поаккуратнее с ним - он боится больших членов". И с торжествующим видом, расталкивая на пути запоздавших зрителей, направилась к выходу.

Сергей заговорщицки посмотрел в мою сторону: "Я тоже боялся, пока первый раз не попробовал с нежным парнем. Теперь за уши не оттащишь".

СВЕТ ПОГАС. Он незаметно взял мою руку и положил между ног. Как я его люблю! Ой! Это дежавю! Надеюсь, он подкладывает туда носок для визуального эффекта. Или не подкладывает? От страха моя ладонь покрылась капельками пота. Почему все красивые парни рождаются с такими причиндалами, что надо вырвать передние зубы, прежде чем делать им минет? Ко мне снова вернулась членофобия. Я попытался убрать руку, но Сергей еще крепче сжал ноги. Вот уж никогда не думал, что буду в панике от члена любимого парня.

После фильма мы поехали к нему. Всю дорогу целовались на заднем сиденье такси. Мне окончательно стало ясно, что избежать секса сегодня не удастся. И остается надеяться лишь на то, что он не привык удовлетворять свою неуемную похоть четырьмя различными способами, один из которых - почесать чужие гланды изнутри.

Главной достопримечательностью холостятской квартирки была огромная кровать. На стенах висели работы Джо Филипса и Тома оф Финланда с идеальными рисованными эфебами. На ночном столике недвусмысленно лежало несколько презервативов. В такой обстановке не думать о сексе могла только Мать Тереза. В голове воображение рисовало мучительную картину: меня везут в реанимацию, и врач спрашивает: "Говорите, поскользнулся в душе и сел прямо на флакон дезодоранта? Судя по характеру разрыва - это был целый цветочный горшок!"

Наконец, очнувшись от скверных мыслей, я поднял глаза от кровати и увидел, что Сергей успел распахнуть рубашку и сейчас возится с ремнем на брюках. "Хватит паники, - я попытался успокоиться. - Даже хорошо, если это произойдет с любимым человеком".

Без одежды он смотрелся еще лучше, чем в кашемировом свитере с капюшоном. В животе защемило, я подошел и решительно поцеловал его в губы. Он пронзительно посмотрел мне в глаза и тихо шепнул на ухо: "Не бойся, я не причиню тебе вреда".
Я лег на бок. Сергей прижался сзади, и по всему телу скоростные линии легкого метро разнесли сообщение: "К нам прислонился неизвестный объект крупных размеров со смазанной головкой самонаведения. Ждем приказаний от главнокомандующего". Я глубоко выдохнул и сказал: "Поехали!"

В ТУ НОЧЬ я высадился на Луну... Четыре раза. Не знаю, как у него это получилось, но из меня, не переставая, сочилась сперма. Я даже не помогал себе руками. Теперь-то я понимаю, что такое разрекламированные спамерами мультиоргазмы. А Сергей так ни разу и не кончил. Во время моего очередного оргазма, он резко вынул член, и я испытал второе по силе впечатление в жизни. Первым было мое рождение.

Он перевернулся на живот и тихо шепнул: "Я хочу, чтобы ты кончил в меня"... Такого податливого и резвого пасса у меня еще не было. Сергей кончил бурно, щедро орошая синие икеевские простыни. Это была четвертая высадка на Луну. И я мог с полным правом претендовать на лавры американских астронавтов. С маленькой приставкой - универсал.

Фото Dylan J. Ricci

09 МАЯ 2013 НИКИТА ТЕРСКИЙ

Ссылка:

Смотрите также