 |
|
Coming Out Monologues
Вопрос - всегда ли камин-аут, собственно, является чем-то позитивным, и имеем ли мы право требовать камин-аута от кого-то другого, и если да, то в каких обстоятельствах.
 А откуда ты знаешь, что ты гей? Это просто потому, что ты не нашел подходящую телку? Пару лет назад в Будапеште прошла необычная постановка, в которой мне удалось поучаствовать. Группа активистов из разных стран собралась вместе, чтобы принять участие в перформансе "Монологи о камин-ауте". Концепция постановки заключалась в том, что люди из самых разных концов света пишут и презентуют в креативной форме на сцене свои истории, связанные с камин-аутом. Режиссерами постановки выступили две активистки феминистического и квир-движения из Италии и Малайзии Барбара Маззотти (Barbara Mazzotti) и Хва Йи Шинг (Hwa Yi Hing). Авторы и презентёры монологов, оказавшиеся по стечению обстоятельств в Будапеште в тот момент, были родом из Грузии, Венгрии, России, Польши, Индии, Македонии, Албании, Италии и США. Постановки прошли на сцене Центрального Европейского Университета и одного из экспериментальных театров Будапешта при полном аншлаге. Во многом, идея монологов о камин-ауте была заимствована из всемирно известных Vagina Monologues, но в отличии от последних, монологи о камин-ауте были написаны и презентованы не профессионалами, а скорее любителями, которым есть что сказать. Vagina Monologues и Coming Out Monologues объединяет одна важная идея - это возможность дать голос простым людям, чьи проблемы обычно не обсуждаются и чьи голоса обычно замалчиваются под предлогом "общественной морали и приличий". Я бы хотел поделиться некоторыми выдержками из монологов, которые на мой взгляд, во многом отражают суть всего перформанса.
А теперь, собственно, монологи. Автор: Дебъоти Гош (Индия) Презентер: Никола Велков (Македония); Андреа Джулиано (Италия) Мне только что исполнилось 19 лет. А через пару дней вдруг умер мой дедушка. Я сидел в комнате, и тихо плакал, когда ты зашла. Ты знала, что я вряд ли оплакиваю деда; в конце концов, мы с ним очень мало общались. И ты решила, что, наверно, у меня что-то случилось, о чем я не рассказывал. И ты спросила: "Сына, кто-то от тебя забеременел?". Я сквозь смех и слезы сказал, что нет, ничего такого не было и в помине. "Сына, у тебя что, СПИД?" Я конечно был в шоке от такого вопроса, но естественно сказал нет, так как ничего такого тоже в помине не было. "Сын, ты что - гей?" Я понял, что момент истины настал, и я уже не мог молчать. Я знал, что ты меня любишь, и поэтому я могу тебя сказать. И я сказал - да, я -гей. Ты сразу меня обняла, и начала успокаивать. "Но я не из-за этого плачу. Просто дедушка же умер...". Ты обняла меня ещё крепче. Мне стало гораздо спокойнее. Я наконец-то смог сказать это тебе. На следующее утро, я зашел на кухню, где ты уже пила кофе. Я собирался к друзьям, чтобы позвать их на похороны деда. И когда я уже был у выхода, ты вдруг сказала: "Сына, мне кажется, что тебе мужчины нравятся чисто визуально, и это не то, что ты думаешь..." Я вдруг гневно выпалил: "Мама, поверь, это как раз то, что я думаю, и это не просто визуально". И после этого начался кошмар. Ты начала меня оскорблять и несколько дней я только и слышал слова вроде "гомик" или "педик" - весь тот запас жаргона, который мы выучиваем во дворе детьми. Одним прекрасным днем, мне все это дико надоело, и я сказал: "Мам, если ты ещё раз так меня назовешь, я выйду за эту дверь и больше никогда не вернусь!". Я не знаю, как так вышло, но мы вдруг оба начали смеяться. Ты вроде успокоилась, и через несколько уже смогла сказать об этом папе. И все бы на этом так и завершилось. Но однажды папа застал меня вместе с... моим парнем. И тогда он подошел к тебя, и спокойно вымолвил: "Ну что ж, наш сын и вправду гей." "I am on the right track, baby, I was born this way" Автор и презентер: Евгений Беляков (Россия) "I am on the right track, baby, I was born this way" - поется в песни Леди Гага. У нее очень понятная и, скажем так, политически удобная песня. Если я родился таким, то я "не виноват" - я не выбирал быть геем, может быть, я вообще не хочу быть геем, но никто не может меня обвинить в том, что я такой, потому что I was born that way. Ну, вот уродился таким, и ничего вы не поделаете с этим. Кстати, мне Мадонна нравится гораздо больше, чем Гага. Так вот у Мадонны была такая фраза в одной песне: "Shouldn’t matter who you choose to love". Песенка тоже не очень сложная, но вот поет Мадонна про гораздо мене удобные вещи. Ведь если я сам решил выбрать свою ориентацию, то всегда найдется куча желающих заставить меня отказаться от этого выбора, и если надо, то даже принудить быть "нормальным". Честно говоря, я долго думал о том, как же так получилось, что я - гей. Это был мой сознательный выбор? Или я таким всегда был? Об этом уже давно ведут споры и разные ученые, и сами ЛГБТ активисты.... Но я!... О, я-то это прекрасно знал! И я это сказал вслух! Впервые в моей жизни, я сказал кому-то, что я - гей. Но гораздо важнее, что я впервые это сказал самому себе! До меня вдруг начало доходить, что многие загадочные вещи в моей жизни имели довольно простое объяснение. Например, почему мне так нравилось дружить с некоторыми симпатичными мальчишками во дворе. Конечно, я слышал про то, что вот есть такие люди - гомосексуалы - задолго до этого. Я слышал об этом слове, но я никогда не применял это слово по отношению к самому себе. Мне так кажется что я не применял его, потому что про таких людей я всегда слышал в совершенно другом контексте: в кино, в автобусе, в школе, на рынке, во дворе. Да, я слышал о них очень много - это, наверно самые оскорбительные слова во всем русском языке - пидор, педик, пидорас, педрило, гомик. Если ты действительно хочешь кого-то задеть, эти слова всегда срабатывают. Так можно и на драку нарваться, на очень серьезную драку, потому что нет в российской культуре более унизительной формы оскорбления. Именно поэтому, в тот момент, когда я это и вправду сказал вслух про самого себя, я понял, что теперь нет пути назад. В последующие несколько дней, вдруг все эти непонятные события в моей жизни, все это странные чувства, все эти мои симпатичные друзья - все это вдруг сложилось в единую мозаику. Я испугался, потом вдруг с чего-то обрадовался, потом занервничал... В общем, я пережил всю гамму возможных эмоций в течение нескольких дней. А вскоре я выздоровел, меня выписали из больницы и я вернулся домой во Владивосток. Я сейчас уже не помню, что дальше со мной происходило, но я как-то очень быстро забыл обо всем этом. Я перестал об этом думать вообще. Я забыл о том, что произошло в той больничной палате в таежном поселке, потому что очень часто после этого мне иногда казалось, что я слышу какой-то странный, грубый, злобный, совершенно чужой мужской голос, который как бы исподтишка говорил мне из ниоткуда: "Ты - педик!", "Ты - гомик!", "Ты - педрило!". Сегодня на меня это никак бы не подействовало - бронь вырабатывается годами... Но, блин, мне же было 13 лет тогда...Я помню, как примерно в том же году (это был 2000-ый год) я где-то вычитал, что в одном российском городе какие-то "русские патриоты" напала на группу их нескольких геев на улице. Там, кажется, одного парня пурнули ножом, а второго - выстрелом в висок. С такими мыслями в голове, я очень даже не удивляюсь, что мое подсознание просто выдавило это все из мое головы. И воспоминания о том разговоре просто испарились. Я не пытался специально перестать думать об этом - о том, что я сказал тогда. Это как-то само по себе стерлось очень быстро из моего сознания. Просто представьте себе, задумываетесь ли вы когда-нибудь, какая температура на поверхности Юпитера? Ну, мы же все знаем, что Юпитер есть где-то там в Солнечной системе. И там, естественно, какая-то есть температура на его поверхности. Но вы когда-нибудь задумываетесь об этом? Вряд ли. Мои мысли и чувства стали таким же Юпитером для меня на долгое время. У меня просто не было ни малейшего желания когда-либо думать снова вспоминать об этом.. Короче, не знаю, чтобы было со мной дальше. Возможно, я бы заставил себя притвориться "нормальным" или даже завел бы девушку. Но мне повезло. У меня в жизни были привилегии и обстоятельна, которые мне помогли остаться собой. Я не горжусь этими привилегиями и обстоятельствами. Они не являются моей заслугой. И мне становится страшно от того, что такие же привилегии и обстоятельства случаются далеко не со всеми, кому это было бы так нужно. Через пару лет, выяснилось, что в моем классе ещё двое парней были геями. Так что у меня было с кем об этом поговорить. Потом во Владивостоке открылось пара гей-клубов. Это тоже довольно важно. По крайне мере, ты начинаешь чувствовать, что ты не один такой на этом свете. А потом мы домой купили компьютер и провели интернет. Так я получил доступ к сами понимаете чему (тогда ещё не было скоростного интернета для доступа к тому, что вам пришло в голову, а я имею я ввиду доступ к информации, конечно же). Но вернемся к вышеупомянутым Мадонне и Леди Гага. В какой-то момент, мне стало безразлично, родился ли я таким, или это случилось по ещё каким-то причинам. Поп-музыка не может дать ответы на серьезные вопросы. Вместо того, что думать о своем прошлом, я в один момент решил, что пора думать о настоящем. Я для себя твердо решил - и в этот раз это уже было мое сознательное решение - что я имею все права требовать от окружающих, чтобы они принимали, признавали и уважали меня, таким, какой я есть, а не таким, каким они хотели бы меня видеть. И я знаю, что я имею право на это, потому я также уважаю, принимаю и признаю окружающих такими, какие они есть. Наверно самое трудно и самое важное - это всегда сохранять подобную взаимность. Пафос каминг-аута Автор и презентер: Марианна Шчигельска (Польша) Почему? Ну вот объясните мне, почему я должна делать каминг аут? Почему я должна делать каминг аут перед вами? Снова и снова, мне приходится делать каминг аут перед разными людьми! Это как ежедневная работа! Этот надоедает, в конце концов. И почему все тяжесть каминг-аута должна лежать именно на моих плечах? А почему гетеросексуалы не делают каминг аут?! Да, я требую гетеросексуальный каминг аут! Зачем? Да потому что это огромная привилегия, которая есть у них, - сидеть в своем гетеросексуальном шкафу. Это не такой шкаф, как у нас: маленький, душный, когда тебе даже нельзя вздохнуть, не вызывая проблем. Шкаф, в котором тебе нужно носить чью-то одежду, которую ты не хочешь, чтобы только никто не догадался; шкаф, в котором ты должна быть кем-то иным, только не собой. Не-е-ет! Гетеросексуальный шкаф - он просторный, там всегда легко дышится. Это как комнаты в дорогих домах, где шкаф занимает огромный пространства. Да что там - гетеросексуальный шкаф - это весь мир! Быть воплощением так называемой нормы очень приятно, не так ли? Не надо вообще ничего говорить, все как бы автоматически все знают. Но представьте на секунду иную картину. Представьте себе, что натуралам тоже пришлось бы делать каминг-аут и выходить из шкафов. Представьте себе на секунду, что быть геями и лесбиянками - это доминантная норма. Представьте себе квир-утопию! Вот, например, ваша начальница. Представьте, что вы заметили ее фотографию со своим мужем на ее столе, и это она теперь должна вам объяснять, что вот, да, у нее есть такой партнёр, который мужчина, но это ни в коем случае не скажется на ее отношении с коллегами! Я живо представляю себе эти ежедневные разговоры: "Вы слышали, что у Лизы есть мама и... ПАПА!". "Что, правда? Какой ужас, кто же это такое разрешил...Бедный ребенок, подумайте, они же наверняка вырастят из нее натуралку..." Или так: "Вы видели, как он сегодня вырядился? Просто полный натурал!" Или: "Оказывается, что Алисе нравятся... мальчики!" "Я знала, я знала, она всегда была какой-то странной!" Люди бы обсуждали, мог бы гетеросексуал стать президентом; разрешать ли гетеросексуалам иметь детей: "Я, в принципе, ничего не имею против натуралов, но я не понимаю, зачем они об этом кричат на каждом углу. Их гетеросексуальные наклонности - это их личное дело, и не надо выносить все это на публику." М-да, если бы роли можно было поменять, хотя бы на один день, это было очень забавно. Но на самом деле, мне бы хотелось, чтобы такая вот квир-утопия была местом, где вообще никому не надо ничего прятать и скрывать; где все шкафы станут бесполезными и навсегда исчезнут. Каминг-аут как привилегия Автор и презентер: Кортни Келлер (CША) Ты научила меня любить, и любовь стала частью меня. Любовница любви. И ничего, кроме любви, не могло просочиться через мои поры. Но там была эта маленькая деталь. Ты оставалась в шкафу. Я могла, конечно, воспротивится этому, но мне хватало той любви, которая была у нас. Я знала, что твоя безопасность требовала этого. Если мы начинали, например, спорить о чем-то в такси, потому что я не могла подождать ещё несколько секунд, чтобы разрешить наши противоречия, то ты бросала на меня этот взгляд.... Взгляд, который говорил: "Не смей подвергать риску нашу безопасность, просто потому, что ты не можешь подождать 5 минут и договорить об этом тет-а-тет." Я помню, как этот взгляд бесил меня, и как я начинала чувствовать твой страх. Но это началось не сразу. Ты давала мне так много. Мы могли тайно целоваться в публичных местах или гулять по заснеженным тротуарам, чуть-чуть пьяные от той самой любви. Мы наблюдали за восходами солнца над морем, завернувшись в одеяло, и посмеиваясь над утренними пловцами, делающими зарядку на пляже. Что с нами случилось? Где-то неуловимо между взглядами, что-то вдруг случилось. Я думала, что мы были сильными, но что-то случилось с нами в этом шкафу. Я помню, как мы поднимались по лестнице в подъезде дома твоей сестры, и я просто кричала: "А что если я её скажу? Что-то мне подсказывает, она очень удивится некоторым подробностям!". Я грозила рассказать наш секрет. Я просто хотела устроить скандал, чтобы этот секрет исчез, чтобы он взорвался, чтобы его больше не было...Потому что всё это уже заставило меня чувствовать твои страхи, и мои чувства оказались как будто бы упакованными в какую-то коробку, но я хотела освободиться от всего этого, и предстать перед миром такой, какая я есть. Но я не смогла. Все было бы гораздо лучше, если бы мы могли переродиться в другой жизни. Я была бы морским животным, а ты - светом. Но этот мир далеко не рай. И я, конечно же, не виню тебя в том, что это мир пропитан ненавистью. Я просто поняла, что у меня есть эти привилегии, которые ощутимы и реальны. Но неужели я, будучи белой американкой, просто не способна понять того, с чем приходится сталкиваться тебе в твоей стране? Неужели даже сама возможность думать о любви так, как делала я - это не больше, чем просто результат привилегий моего паспорта, цвета кожи, классовой принадлежности? Да, боюсь, что так и есть. Автор: Лела Рекхвиашвили (Грузия) Презентер: Ада Демай (Албания) Никто и никогда не делает каминг-аут просто один раз. Это всегда делается по многу раз и с каждым разом становится все легче. Я думаю, что каждый сперва делает камин-аут для себя самой, но мы часто даже не понимаем, что происходит, когда это внезапно случается. Это происходит случайно, когда будучи, как я например, шестилетней девочкой, я рассказываю маме, что у меня есть подружка в школе, и я ее просто обожаю. Но я ещё слишком мала, чтобы меня могли заподозрить в "отступлении от доминантных социальных норм", поэтому мама отвечает: "Очень хорошо, доча". Второй подсознательный камин-аут случается, когда в определенном возрасте вы перестаете рассказывать маме про девочку, которую вы так обожаете. Вы начинаете уже подозревать, что "что-то здесь не так". Потом вы продолжаете взрослеть, не зная, становится конформисткой или же нет. В тех странах, где практически нет примеров вариаций нормы, даже мысли о том, чтобы быть другим, случаются не часто. Но, к счастью, воображение не обязательно зависит от реальных обстоятельств. Лично я за свою жизнь делала каминг-аут очень много раз. Я уже о многих из них даже не помню. Но зато я хорошо помню, что если мне в детстве хотелось сделать что-то, что шло в разрез с семейными или общественными традициями, то, к удивлению, мне сходило это с рук. Хотя получить разрешение от консервативной семьи на путешествие в горах или на скутерах - это все ещё не тоже самое, что сказать им о своей любви к девушке. В 19 лет, когда я было безумно влюблена в девушку, с которой я делила квартиру, мне пришлось проговорить это себе самой: Я люблю свою подругу. Это была довольно трагическая история, ведь я даже не могла представить себе, что я смогу когда-нибудь выразить свои чувства, и в итоге я поняла, что надо уже что-то делать с этим. Мне нужно было с кем-то поговорить. Сейчас смешно об этом говорить, но я всерьез думала пойти к каким-нибудь монахам в заброшенных храмах для разговора по душам. Но все-таки в итоге вариант разговора с одной из хороших подруг показался мне более подходящим. Разговор с подругой оказался не многим более полезным, чем несостоявшийся разговор о сексе с монахом. Моя подруга мне сказала: "Судя по тому, что ты говоришь, так и не понятно, ты лесби, натуралка или би. Но, представь на секунду, что у тебя сейчас в постели лежит очень красивая девушка. Что бы ты сделала?". Да уж, подумала я. Ответа у меня не было. Поэтому я решила, что я сделаю каминг-аут как "не определившаяся". Вы можете долго думать о карьере певицы, но нет никакого другого способа узнать, являетесь ли вы певицей до тех пор, пока вы не попробует, собственно, спеть. В общем, мой следующий каминг-аут был как "не опытная". Сам факт постоянных размышлений об этом придал мне сил, и когда я все-таки в первый раз поцеловалась с девушкой публично, у меня не было никакого желания скрывать это от кого-то. Я сделала каминг-аут как "целующаяся с девушкой". Так как случилось это в первый раз в Центрально-Европейском Университете, то, как вы понимаете, это бы не так трудно, как если бы я сделал это дома, в Грузии. Очень скоро, я могла говорить об этом со многими старыми друзьями. Один из них мне ответил: "Лела, что? Тебе нравятся девушки? А я-то думал, что патриотка!". Ну что ж, в это раз я наверно сделала каминг-аут как "не патриотка". В последнее время, я делаю каминг-ауты ежемесячно, еженедельно и даже ежедневно. Я просто говорю, что вот да, у меня есть девушка. Это облегчает мне жизнь, потому что таким образом можно избежать всяких глупых вопросов типа: "Так ты что.... эта самая???" "Я не "эта самая", у меня просто есть девушка". Я не против, чтобы меня называли лесбиянкой, квиром или даже натуралкой. В политическом смысле, мне нравится играть с этими лейблами, и часто я говорю, что я - лесбиянка, потому что так можно быстро и без лишних разглагольствований заявить о своей позиции. Но вообще-то, в идеале, мне бы хотелось, чтобы этих лейблов не было вообще. Эти лейблы усиливают все эти бинарные стереотипы, и в итоге мы продолжаем относиться к людям по признаку их сексуальных предпочтений. Наверно, я слишком размечталась, но я всегда буду поддерживать тех, кто борется с любыми иерархиями и любой несправедливостью, и именно поэтому в данный момент мне нужно себя идентифицировать по признаку принадлежности к этим группам. Хотя, я мечтаю о том, чтобы в отдаленном будущем таких групп больше не было вообще. Так что, в конце-концов, я должна сделать каминг-аут как мечтатель! И я все время ищу что-нибудь новое в себе, что я ещё не познала и не открыла. Жизнь - это перманентный каминг-аут! Фото AGNIESZKA BUDEK
28 НОЯБРЯ 2014
|
ЕВГЕНИЙ БЕЛЯКОВ
Смотрите также
 #ЗНАКОМСТВА, #КАМИН-АУТ, #ОТНОШЕНИЯ
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
8 декабря 2023
Билли Айлиш потеряла 100 000 подписчиков после признания в бисексуальности
4 декабря 2023
Grindr в Великобритании взрослеет, набирая популярность у мужчин 54+
3 декабря 2023
Актер Каран Брар совершил камин-аут как бисексуал и рассказал о преодолении депрессии
2 декабря 2023
Новый взгляд на квир-знакомства: OUTtv запускает реалити-шоу "В поисках третьего" с Тиффани Поллард
26 ноября 2023
Мэтт Бомер отказался играть Кена ради гей-ролей: прорыв в Голливуде!
22 ноября 2023
Барри Манилоу рассказал о дороге к славе и камин-ауте
15 ноября 2023
Камин-аут бразильского актера Амори Лоренцо: "Я считаю себя ЛГБТ-человеком..."
28 октября 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
