КВИР - Чужой

Чужой

Знаете, говорят, что хуже, чем когда нет отца, может быть только, когда он есть. Это мой случай.

В памяти только и осталось уничижительное отношение. Может он чувствовал, что я гей, потому как другой причины я придумать не могу.

Мои родители разошлись, уже когда я был взрослым, но тем не менее, отец для меня - это чужой человек. Несмотря на то, что все 16 лет, что я прожил в семье, пока не ушел в суворовское училище, я не помню ни одного приятного с ним момента. Это НЕ была какая-то неполноценная семья, где отец забулдыга. Все с высшим образованием, отец - военный, на хорошем счету с хорошей карьерой. Однако мной он совсем не занимался, разве что бил ремнем с остервенелой мордой за мои проступки. Ремень как метод воспитания я могу понять, принять - нет, в нашем русском менталитете это было распространено, и полагаю, о других методах он мог и не знать, однако помимо этих побоев другого общения у нас не было.

Но самое страшное это то, что он меня презирал.
В памяти только и осталось уничижительное отношение. Может он чувствовал, что я гей, потому как другой причины я придумать не могу.
Я стеснялся при нем есть, поскольку помню его жесткий презрительный взгляд, как будто я невоспитанное чмо и все делаю не так. Он никогда и никуда с собой не брал и, как уже упомянул, кроме ремня и нескольких других уничижительных эпизодов, больше из жизни с ним я не помню. Наверное, он сам стеснялся меня.

Еще в памяти сохранился такой эпизод. Мне было лет 5 или меньше, я плакал, как это обычно делают маленькие дети, по незначительной причине. Я знал, что всегда придет мама и возьмет меня на ручки, но тут маме взбрендило подослать отца, причем говорили они при мне, как будто я ничего не понимаю, мол, возьми ты его и увидишь, как он успокоится. До этого он никогда этого не делал. Мне тут же захотелось прекратить плакать, но мой детский ум подсказал, что не надо разочаровывать маму, и чтобы не догадался отец, надо подыграть и прекратить реветь у него на руках. А не догадался он о том, что я сам понял, как противоестественен для него этот жест, и что я понимаю, что ему это претит. Это все было на ощущениях. И я помню его улыбку, но она выражала не любовь или ласку, а как если он услышал анекдот и моим единственным желанием было только бы он меня отпустил.

Еще помню, он лежал в госпитале с бронхитом и я ходил к нему, носил от мамы передачки. В то время он курил, и я специально нарисовал для него целую серию рисунков о вреде курения и был очень возбужден ожиданием похвалы за заботу. И сейчас я понимаю, насколько для ребенка важно родительское одобрение. Однако когда он посмотрел на рисунки, то выражение его лица было такое, как если бы он сказал мне: "Ты ебанутый?". Помню сильное разочарование, как будто в меня плюнули.

А еще, лет этак в 10, я писал роман. Да, да, я хотел заделаться писателем. Я много читал всяких Гюго, Жорж Санд и был вдохновлен разными историями любви и, видимо, захотел придумать свою. Естественно, это было моей великой тайной. Скорее всего я переживал какие-то первые эро-романтические фантазии. Как у любого подростка у меня был свой угол, где я держал личные вещи, запретные для всех. И однажды к отцу пришел какой-то друг, которому он меня представил, словами: "А это мой сын, а еще он изображает себя писателем". Причем сказано это было с насмешкой.
Понятно, что с высоты прожитых лет это выглядит ерундой, но тогда у меня земля ушла из под ног, я понял, что вторглись в мое личное пространство, а там были диалоги о любви, об отношениях, мне было ужасно стыдно, словно заставили пройтись по улице голым или, еще хуже, застали, как я дрочу в комнате. Я тут же достаю эту тетрадь, несу к мусоропроводу и со слезами разрываю и выбрасываю. Могу сказать, что это было сравни сильной душевной травме, не один день после я ходил потерянный.

И помню, как мама попросила отца объяснить мне, что такое валентность, поскольку он был химик по образованию. Идея мне не понравилась, он всегда быстро раздражался на меня и я боялся показаться ему еще более тупым, поскольку таковым он и так меня считал, но деваться было некуда. После двух попыток, так ничего не поняв, мне пришлось подыграть, дабы не усугублять мое положение.

Я никогда не чувствовал себя свободно, находясь с ним в одной комнате, я всегда был, как в гостях, и мне проще было уйти в свою, лишь бы избежать ощущения неловкости. Даже просто сидеть смотреть фильм вместе мне было жутко некомфортно. Я всегда боялся сказать что-то лишнее или показаться глупым, или сделать что-то не то. Я даже подумал, что у нас отношения были, как у начальника и подчиненного на очень плохом счету, которого никак не могут уволить: только деловые, по факту, сугубо формальные.

Могу сказать, но вовсе не к его чести, что он, по-моему, никогда не выражался и, по-моему, никогда не кричал, но один его взгляд уничтожал все живое во мне. Уверяю вас, что этот взгляд стоит многого. Он мог так на тебя посмотреть, что ты чувствовал себя полным ничтожеством, что лучше бы просто бил. Ненависть, злоба, презрение, все было в одном и по отдельности. Какая там любовь, не было просто уважения. Мы даже за руку с ним не здоровались, каждый раз встречаясь, после долгой разлуки, когда я учился в военном училище.

Я действительно не знаю, почему он меня презирал, что я делал не так и почему я заслужил такое отношение, я даже думал, что, может, я не его сын и это большая родительская тайна, которая когда-то откроется и мне все объяснит, но, увы, с возрастом данное предположение, к сожалению, полностью развеялось, поскольку внешне я стал копия него, даже по телефону голос путали, разве что фигура развилась получше и ростом повыше.
Потому я всегда с завистью смотрю на сюжеты, где отец обнимает сына, и не могу даже представить, сколько всего отец может дать сыну. И даже как-то все это странно, вроде он был, а в то же время его не было. И когда слышишь другие истории, где отец забулдыга, который бьет мать, пропивает деньги, то мне это даже больше понятно, чем то, где отец с высшим образованием, уважаемый офицер, во вполне себе нормальной внешне семье, но презирает своего сына, уничтожая его будущее. И я подумал, что если его не станет, то мне будет все равно, он просто чужой для меня человек. Он не поздравляет меня с Днем Рождения, в последнее время и я заблокировал его номер, но он, правда, и не звонит.

И не знаю, зачем я это написал, кто-то скажет, что ты слишком взрослый, чтобы говорить об этом, уже своя семья должна быть и т.п. Но это идет со мной по жизни, и по сей день приходится сражаться с комплексами, которые были вбиты отцом с самого детства. И, возвращаясь к началу поста, повторюсь, что хуже, когда нет отца, это когда он есть.

Если хотите прослезиться, то вот вам пара ссылочек. Честно признаюсь, что когда сам смотрю, то глаза у меня на мокром месте.