КВИР - Бремя желаний

Бремя желаний

Иногда я пытаюсь понять природу своей сексуальной "зависимости", а точнее, оценить адекватность самого понятия "сексуальная зависимость".

Возможно, это совпадение, но я не раз ловил себя на том, что из набора всех возможностей выбираю мастурбацию с парнями и "парковый секс".

Нет никаких сомнений, что это наследие советской медицины (а точнее говоря, "кодекса строителя коммунизма", который в свою очередь восходит к христианской войне с сексуальностью).
С другой стороны, "зависимость" есть. Я думаю о сексе в какой-то мере больше, чем другие, хотя как сравнивать? - при общей закрытости этого опыта даже среди геев с откровенными блогами.
Как говорил герой из "Queer as Folk", "если натурал думает о сексе каждые полчаса, то гей - каждые пять минут".
Но всё равно, мне кажется, что в стабильных парах (независимо от секс-ориентации) с регулярной жизнью в браке, этой озабоченности меньше, чем в "холостяцкой вольнице", где всё зависит от фантазий и спонтанных сбросов напряжения.
Могу ли я считать себя "нормальным"? У геев моего поколения, начинавших тайно заниматься сексом, не было той социальной матрицы, представления о норме (социальной и сексуальной), на которую они могли бы ориентироваться. Это связано с запретностью гей-опыта и с одиночеством подростка. Кто мог мне объяснить в 70-е - нормально или нет мастурбировать каждый день, или надо себя ограничивать? Где тут норма, а где патология - и даже извращение?
Вредна ли мастурбация (да ещё на тему одноклассников), что такое "регулярный секс" в шестнадцать лет? Да и положен ли он мне при моих "извращённых" желаниях?
Это в годы интернета страхи кажутся нелепыми и детскими. Но тогда они воспринимались по-другому. Вокруг не было никого, кто мог бы мне хоть что-то объяснить в сексуальной жизни. Это был круиз вслепую, без карт и навигации.
В результате сексуальность сливалась с неврозом, задавая характер интима на годы вперёд.

Излишнее доверие к обществу дорого стоило. Я слишком верил взрослому миру, который был по-советски ханжеским. "Здоровый коллектив" ждал от тебя стандартного сексуального поведения. Ты мог влюбляться в девочек (и даже тайно фантазировать о них), но никак не в мальчиков, которые в 15 и 16 сами "дрочили" на девочек и были недоступны...
Я всерьёз считал себя "больным" и опасался медицины. Специальность "психиатр" вызывала панику и сердцебиение, потому что меня возбуждали исключительно парни и члены. Я понимал, что мой интерес к ним был ненормальным и опасным, но ничего не мог с собой поделать.
Слитость сексуальности с неврозом (эту школьную реальность) разбить пока не удалось, хотя сегодня я знаю о своей ориентации в тысячу раз больше. Но это слишком "запоздалое" знание, чтобы что-то изменить в природе возбуждения.

В мои годы поздно менять предметы фантазий, а точнее, структуру либидо. Каждый раз, хотя бы на секунду, я чувствую себя "испорченным подростком", которым считал себя в школе. Это настолько вошло в натуру, что я перестал обращать внимание на чувство вины. Но оно никуда не делось, существуя в виде непогоды за окном, на которую я не могу повлиять, - только приспособиться.
Были более счастливые ребята, которым было наплевать на "взрослый мир" и хватало эгоизма думать в первую очередь о своём сексуальном "эго". ("Кто был счастливей, - был умней," - сказал поэт). Таких немало было среди гетеро, уверенных в себе, потому что даже мастурбацию они воспринимали как "пролог" к полноценной жизни.
"Онанизм", конечно, был грехом, но для гетеро-сверстника он был ступенькой к взрослому миру - с семьёй, женой и социальной адаптацией. ("Это временный порок", говорили доктора). Мастурбация для гетеро была школой социальной полноценности. Она не мешала "обычным" парням играть в сексуальные игры, "дрочить" в компании и "меряться хуями", потому что ими двигал не взаимный интерес, а соревновательный момент.

Я смотрел на мастурбацию иначе, это был опасный путь в тупик, пролог какой-то катастрофы. Отсюда - двойное чувство вины.
Лёха из художественной школы, с которым мы однажды "отливали" после занятий, мог смело спросить: "Покажешь, какой у тебя?" И в его любопытстве не было странностей. Ему хотелось рассказать о своих победах. "Прикинь, что было летом.. Я тут закадрил одну девчонку и выебал её...", - с гордостью сказал симпатичный Лёха, стрясывая капли с предмета своей гордости.
Мы жили с ним в параллельных мирах. Я бы с радостью дал Лёхе себя "выебать" и завидовал его случайной паре. Но прекрасно понимал, что мой член ему не интересен, - просто Лёхе захотелось убедиться в свойствах своего инструмента.
Конечно, я ему ничего не показал, потому что понимал, что это бесполезно. Разочарованный моей скромностью, он спрятал член и застегнул ширинку, не подозревая о внутренней буре, которую он у меня вызвал.
Все эти стрессы не могли не повлиять на опыт одиночества, который быстро становится навыком. Я жил среди парней, которые были ко мне равнодушны, но демонстрировали гипер-сексуальность и иногда "забирались в штаны" - в буквальном смысле слова. Не вестись на провокации было очень сложно...

В моём 9-Г Игорь сидел прямо передо мной, его вертлявую фигуру невозможно было не заметить. Как-то на каникулах, играя с карбидом, он поранил лицо и теперь красивый "мужественный" шрам украшал его щеку. Однажды, допивая компот в столовой, он решил зачем-то расстегнуть мою ширинку. Просто для прикола, почему-то полагая, что я буду драться под столом и отбрасывать руку. Пока мы допивали свой компот, его рука нашарила первую пуговицу.
Я сделал "покер фейс" и решил проверить, как далеко (и глубоко) он сможет зайти в своём опыте. Игорь был ужасно удивлён отсутствием отпора и после пары "вылазок" ко второй и третьей пуговице, давясь от хохота компотом, засунул руку полностью.
Это был полнейший кайф, - пусть даже и в столовой, среди картофельных пюре и пирожков с повидлом. Он сжимал мой ствол, не понимая, почему я упорно молчу и жую чернослив..
Наконец, он ущипнул меня "за яйца" и я отбросил его руку. Этот опыт трудно было не понять. Он убедил меня, что я хочу парней, мечтаю о грубых руках на члене, а на девочек мне просто "наплевать". (Как просто объяснить свои пристрастия, вспоминая школьный опыт).

Возможно, это совпадение, но я не раз ловил себя на том, что из набора всех возможностей выбираю мастурбацию с парнями и "парковый секс". Самые яркие секс-эпизоды связаны именно с этим: парк, кино, заброшенная стройка, прогулки под мостом, забытая промзона..., быстрый секс без "семейных" поз и длительных позиций.
И наоборот: долгий секс "без рук" (половину ночи, на выносливость) в объятиях у парня, который "улетает" от того, что сексологи зовут странным словом "петтинг". Секс "без рук" немного уменьшал его религиозную вину от контакта члена с моим телом, а меня сей опыт отправлял прямо в годы школьного "дебюта" с соседом по квартире... (Половина кайфа - это память тела).
Так или иначе, все пристрастия - оттуда, из глубин далёкой памяти. Вряд ли это можно назвать полноценной сексуальностью. Скорее, отклонением от "нормы" (включая её гейский вариант). Но это то, чего хотело само общество, пока я мастурбировал подростком, понимая тупиковость своих фантазий. В ответ на возбуждение, мне каждый раз напоминали, что нормальность мне "не светит". И похоже, что я с этим согласился.

И хотя я не раз ночевал в ментовке после акций на тему равенства, но сам этим равенством вряд ли воспользуюсь. Идея равенства (семейной идентичности) осталась мне чужой в самой чувствительной области - в сексе с парнями.
Я по-прежнему не вижу себя в браке, не могу представить секса "с мужем", как и регулярной семейной постели. Сложно сказать почему.
Возможно, потому, что "не стою любви". Или потому, что не считаю себя полноценным партнёром и не хочу моногамных обязательств. Или из-за школьного "стыда", который залегает слишком глубоко - глубже, чем либидо. И который возникает всякий раз, хотя бы на секунду, в начальный момент возбуждения.

20 НОЯБРЯ 2021 ALEXALEXXX

Ссылка:

Смотрите также