КВИР - Блядство как философия

Блядство как философия

Путешествие из блядей в менеджеры - жизнь офисного планктона не имеет ничего общего с реальностью, описанной в романах Коупленда, Паланика или даже (простигосподи) Минаева...

Я был бы простым студентом филологического факультета, если бы не одно обстоятельство. Я сплю с мужчинами за деньги. И это основа моего счастья. Я оплачиваю себе учебу в престижном университете, снимаю отличную квартиру в центре Москвы, много путешествую, в то время как мои однокурсницы готовы отсосать за поход в кино даже самым прыщавым уродам из общежития. Именно поэтому я не считаю свой образ жизни неправильным.

Начало Квир-сериала здесь.

- Ну и кем вы себя видите лет через 15, с вашим-то дипломом филолога? - вяло спросила меня тощая прокуренная жердь с невообразимым шухером на голове.

Я мысленно изобразил фейспалм. Иногда мне кажется, что HR-менеджеры - это тупиковая ветвь развития гуманитария.

- Через 15 лет я вижу себя смотрителем маяка где-нибудь на Фарерских островах. Я буду жить на берегу океана вместе со своим парнем - высоким белобрысым скандинавом, и верным псом. Лучше, если это будет ирландский волкодав. Я буду глазеть на фьорды, встречать корабли, пить аквавит за обедом и писать мемуары о бурной юности. А работа в вашей компании мне нужна, чтобы на все это накопить, - бодро отчеканил я.

Жердь выпучила глаза и раскрыла рот. Она явно хотела что-то пиздануть в ответ, но в последний момент передумала.

Так весной этого года я попал в PR-департамент крупной международной компании, базирующейся в офисном комплексе в центре Москвы.

У меня уже был небольшой опыт работы пиарщиком: пару лет назад я три месяца проторчал в одном агентстве средней паршивости. Еще тогда я понял, что жизнь офисного планктона не имеет ничего общего с реальностью, описанной в романах Коупленда, Паланика, или даже (простигосподи) Минаева.

Однако нынешняя работа оказалась качественно новым уровнем ада.

Во-первых, мне пришлось иметь дело с бабским коллективом из семи особей, которым, как ни странно, не сообщили об ориентации нового сотрудника. Каждая из них восприняла мое появление как своеобразный вызов собственной феминности. В ход пошли самые яркие, но при этом безвкусные платья и самый вонючий парфюм, из-за которого я то и дело чихал. Но ведь не станешь же объяснять телкам, что они для меня - не более чем занятные зверьки? А красивая баба - занятный зверек с мимишными полосками на спинке. Приходилось натужно улыбаться, дышать парами ртути, замаскированными под "Шанель", и слушать бесконечные разговоры о ресторанах и шмотках.

Во-вторых, я никогда не тратил столько времени на абсолютно бесполезную, никому не нужную работу. Компания башляла неплохие деньги журналистам, и от нас требовалось только вовремя строчить пресс-релизы и собирать опубликованные статьи в портфолио. На деле же я проводил в офисе по 12-15 часов, выполняя множество идиотских поручений, которые выдумывала начальница, чтобы выслужиться перед гендиром. Я писал тупые тексты на сайт, переделывал обзоры СМИ за другими курицами и переводил недельные отчеты на немецкий. И это не считая туевой хучи чисто организаторской работы.

В-третьих, в этом бизнес-центре было до неприличия много подтянутых мальчиков в деловых костюмах. Учитывая мой манкуртский график, о сексе после работы я даже и не помышлял, ибо не оставалось сил. А вот на рабочем месте я думал о ебле постоянно, поскольку эти котики в пиджаках были неизменным раздражителем.

Конец моих офисных мытарств изначально был "немного предсказуем". Ближе к лету я, наконец, устал бороться с эрекцией на работе и врубил приложение Hornet. Меня ничуть не удивило, что я сразу обнаружил трех человек в радиусе 400 футов. Я выбрал самого симпатичного и без обиняков позвал его в мужской туалет на третьем этаже.
Парень немного поломался и предложил сперва пообедать вместе в офисной столовке. Я согласился. Выяснилось, что он на два года младше меня и совмещает работу аккаунт-менеджера с написанием диплома. Ну ок, подумал я. Для меня куда более важным было наличие накачанных плеч и высокого роста - парень увлекался альпинизмом.

После обеда я буквально затащил его в кабинку мужского туалета. Он порывался присунуть мне за щеку, но я быстро перехватил инициативу, рывком усадив парня на унитаз. Затем я с большим удовольствием засадил ему в рот и начал яростно ебать в глотку. Примерно так же, как меня ебало в мозг начальство, только не в метафорическом смысле. Парень быстро перевозбудился и попросил отжарить его. Меня не надо было просить дважды. Я натянул презерватив, размазал по бритой заднице студента смазку из пакетика и начал с огоньком его трахать.

Двери туалетных кабинок то и дело хлопали. Журчала вода в раковине, шумела реактивная сушилка для рук. Люди входили и выходили. Но мне было плевать. В тот момент я нисколько не беспокоился о шуме, который создавал сам.

Когда мы закончили и вышли из кабинки, нас ждал "сюрприз". Прямо перед нами стоял заместитель гендиректора Сергей Васильевич (имя изменено) с таким видом, будто он только что наблюдал роды дикобраза. Мужик, к слову, очень солидный, верующий, с большой семьей - жена и четверо детей.

"Это...что это вы тут устроили...Как... Максим!", - выдавил наконец он.
- Извините, - пискнул студент, быстро шмыгнув за дверь.

Я пожал плечами и спокойно ответил, что у нас свободная страна, а в корпоративном уставе ничего не написано про запрет на секс в обеденное время.

На следующий день я заметил перемены в отношении ко мне в нашем пиар-курятнике. Бабы, которые уже начали было злиться на мое равнодушие, вдруг стали улыбчивыми и снисходительными. Причины тому я узнал через две недели, когда закончился мой испытательный срок.
- Максим, начальство решило не открывать под тебя ставку. Экономия, сам понимаешь. Финансовый сектор сильно пострадал от санкций ЕС. Неизвестно, что будет дальше. Но нам было приятно с тобой поработать, - с нарочитым участием заявила начальница.

Я улыбнулся, ощутив легкий зуд под лопатками. Резались крылья.
Ура, наконец-то я свободен.

Фото Ronnia

22 МАЯ 2015 LORD OF COCKS

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ, #МИНЕТ, #ПЕНИС, #ПРОСТИТУЦИЯ

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля

Несколько священников в местечке Домброва-Гурнича, Польша, заказали на вечеринку мужчину по вызову. Эскортник потерял сознание во время группового секса.

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?