КВИР - Азбука отношений

Азбука отношений

Сразу скажу, что искать секса будучи свободным и бегать на сторону от своего постоянного партнёра, - совершенно разные действия, хотя на первый взгляд ничем не отличаются.

Откуда в открытых отношениях волнение и возвышенность? Какая ревность? Разве это измена, если о ней договорились заранее?

В гейской среде часто принято жить в свободных отношениях, выделяя своего эксклюзива на фоне остальных, как постоянного и особенного. Бывает, что вступая в союз, партнёры договариваются обо всех нюансах. Чур, не считается изменой, если всё рассказал сам, а если вместе выбирали любовника на стороне, тогда и подавно не считается. Тройничок вообще нужен для укрепления семейных отношений. Групповуху чуть не забыл. Оргия укрепляет союз ещё прочнее, потому что действует на партнёров многопланово и всеобъемлюще.

Как это умиляет, какое безграничное доверие с двух сторон! Круто же, когда партнёры настолько доверяют друг другу. Как "трогательно", когда твоего партнёра лапают в тёмной комнате или в кабинке сортира. И разве не мило, если перед свадьбой партнёр обещает изменять лишь изредка - только для разрядки? Считаются ли потрахушки на стороне изменой в таких отношениях? И есть ли место измене там, где нет возвышенной любви? Всего лишь отношение к своему постоянному партнёру как к парадному костюму или рубахе, которая своя и ближе к телу, поэтому её нужно беречь, заботиться и ценить.

Может промискуитет, как образ жизни первобытного человека, навсегда остался в генной памяти на уровне инстинкта продолжения рода, просто одни подавляют это в себе, осознавая всякие возможные неприятные последствия, а другие - более темпераментные и честные - ведут себя, как велит природа. Сразу вспомнилась армейская быль. Одному кавказцу сильно приспичило сходить в увольнительную на свиданку, а русским языком он не владел, и когда командиры уточнили с какой целью он собирается покинуть воинскую часть, заявил: "На случку". Очень правильные слова подобрали и подсказали парню сослуживцы.

Не стоит доказывать, какая между вами большая и светлая любовь, если вы с гордостью и даже с удовольствием наблюдаете со стороны, как ваш партнёр шпилит на чужих инструментах. Даже если вы восторгаетесь друг другом, это не возвышенная игра, и уж точно не патетическая симфония. Откуда в открытых отношениях волнение и возвышенность? Какая ревность? Разве это измена, если о ней договорились заранее?

Ладно, ладно, согласен - между вами есть чувства и их тоже можно называть любовью. Любовь ведь бывает очень разной и многоликой, существует множество её классификаций и разновидностей, но только свободные отношения никак не назовёшь возвышенной любовью.

Уже слышу хор возмущённых голосов, мол, опять этот герр троллит, он специально пишет явную гомофобию! Вон, у гетеро ещё хуже: у них сплошная ложь, а у геев всё по-честному! Чуть не забыл "перл" одного из комментаторов, мол, главное достижение прогрессивного человечества в 21 веке - это свободные отношения и права геев трахаться с кем хотят и как хотят, и этого завоевания у геев не отнять. Ага. Главное. Достижение. У каждого своё видение.

Этот текст - моё видение, без неприязни к огромной армии инакомыслящих. На истину в последней инстанции не претендую. Всего лишь демонстрирую изнанку, которую хорошо изучил на собственных ошибках. Пишу не с целью кого-то оскорбить очередной порцией гомофобии, а как раз наоборот: с большой любовью и открытостью пишу, стараюсь для юного и неопытного гея, которому желаю не профукать самое главное в жизни.

Почему умные, тонкие, талантливые геи так часто бывают одиноки?
Во-первых, ограниченность выбора. Найти своего человека гею в сто раз сложнее, чем натуралу или бисеку, исходя из математики и теории вероятности. Геев мало, а достойных тебя ещё меньше.
Во-вторых, планка. Если ты звезда первой величины, тебе трудно найти хотя бы просто звезду. В обычной жизни ярких личностей не так много. А тебе хочется не только траха, но и душевного, и духовного единства. И ты смотришь на счастливую пару туповатых замухрышек (простите, конечно, если кто-то узнал себя) и завидуешь им, потому что отыскать себе подобных у плинтуса намного проще.
В-третьих, необъективность. Чаще всего планка бывает слишком завышена, а сам ты не осознаёшь этого. Просто человек так устроен, что всегда будет на "своей стороне". Это инстинкт самосохранения даёт такую установку, когда себя-родимого всегда ставишь выше других и всегда находишь для себя уйму оправданий, а к остальным подходишь слишком строго и придирчиво. Завышенную планку обычно со временем потихоньку опускают. Иногда встречаются личности с заниженной самооценкой, но это тоже плохо. Для выбора подходящего партнёра лучше всего, когда планка расположена более-менее объективно.
В-четвёртых, существует инстинкт одиночества. Некоторые люди имеют отличие в группе генов, отвечающих за стремление к одиночеству. Таких примерно 20%(!), и часть геев тоже попадает в этот сегмент. Люди с ярко выраженным инстинктом одиночества не осознают причины, но им труднее ужиться с кем-либо, потому что они слишком обособлены, более депрессивны, чувствительны и требовательны.

Одиночество - очень сложная категория, корни которой обитают глубоко в подсознании. С одной стороны, страх одиночества (один из множества производных от инстинкта продолжения рода) и разные фобии, которые заставляет искать пару. С другой стороны, инстинкт одиночества, который требует обособиться и отгородиться от всех. Такой противоречий клубок подсунула человеку природа, и умом всё понимаешь правильно, но с нутром ничего поделать не можешь, ведь причины кроются в бессознательном. Остаётся только осознать эту данность и корректировать своё поведение.

Если ты всё ещё свободен, должен настойчиво искать серьёзных отношений. Настойчиво - не значит трахаться как можно чаще с кем попало, а заявлять о себе и своём стремлении по всем возможным для тебя каналам: через родных, друзей, знакомых, коллег и соцсети. В этом нет ничего постыдного, ведь ты никому не навязываешься, это и есть активный поиск. Иначе как он узнаёт о тебе, как поймёт, что ты его уже давно ждёшь и ищешь?

Иногда человека невозможно понять с первого взгляда, поэтому всегда стоит пообщаться. У меня был один постоянный партнёр - внешне совершенно не в моём вкусе: слегка полноватый, с залысиной, врач. С первого взгляда он мне совсем не понравился, но мы были в одной компании на вечеринке, поэтому провели вечер вместе. Он оказался настолько чутким и интересным собеседником, умным, начитанным, с отличным чувством юмора, к тому же он так заразительно смеялся, что за один вечер просто влюбил меня в себя. Теперь я видел не полного, а сбитого и крепкого мужчину, не залысину, а высокий лоб и благородный профиль. Передо мной сидел моложавый, с лучистыми глазами и сексуальными ямочками на румяных щеках, великолепный грузин Сандро, и его легкий акцент прямо-таки ласкал мои уши и всё нутро.
Бывает наоборот: за красивой облицовкой скрывается примитив, хаос или вовсе пустота. Если не будешь общаться, просто не узнаешь человека по-настоящему. Научись давать людям шанс раскрыть себя, а не просто выбирать красивую пустышку, с которой потом все-равно ничего путного не получится.

Возможно потому что любимый долго не находится, тебе приходится снижать планку, уступать, идти на встречу с партнёром, который для тебя "так себе". Может для него ты тоже "не очень". Устраивая такие потрахушки, вы получаете физическую разрядку и послевкусие в виде противной пустоты на душе. Но иногда "так себе" и "не очень" случайно находят общие темы, интересы и настолько оказываются понятны и близки друг другу, что образуют пару. Странная штука эта жизнь: большинство пар именно так и создаются - из случайных встреч, которые сначала оба не воспринимали всерьёз.

Но вот вы нашли друг друга. Сначала всем парочкам кажется, что такой возвышенной и верной любви, как у них, не было и не будет, но со временем восторженность проходит и красочный праздник превращается в серые будни. Партнёры чувствуют охлаждение некогда пылких чувств и начинают суетиться. Некоторые пары пытаются взбодриться и почувствовать своё единство разными нелепыми приёмами: везде ходят только вместе, носят общее нижнее бельё, демонстративно тянут коктейль из одного бокала, или сосутся где попало как подростки. Особо креативные и отчаянные переходят на тройники и групповухи.

Раз партнёры обратились к таким приёмам, значит у них не просто трещина в отношениях, а целая пропасть, которую они маскируют и скрывают от всех, и даже от самих себя. Такие приёмы не только глупы, но и вредны в конечном итоге. Отношения ведь не тюрьма строгого режима, когда нельзя свободно видеться с друзьями и коллегами. В паре у каждого должно быть личное время и пространство, чтобы не чувствовать себя ограниченными и не надоедать друг другу. Речь не об изменах, а о хобби и друзьях. Это только кажется, что отдых отношениям не нужен, на самом деле приедается всё, а от длительных нагрузок даже у железа накапливается усталость, и тогда оно начинает трещать и разрушаться как лёд.

Конечно хорошо, когда находится свой человек и пара живёт в любви и согласии до самой старости. Но очень редко с первого раза выходит как в сказке, когда "жили они долго и счастливо". Поэтому текст церковной формулы венчания "пока смерть не разлучит нас" звучит для меня по меньшей мере наивно. Это не клятва влюблённых, а просто кандалы, точнее - вериги - бремя нравственное и душевное.

Всем понятно, что любить нужно не только в здравии и радости, но и в болезни, и в горе. Кто бы спорил? Особенно, если из двух партнёров в полной ж... вдруг окажешься именно ты. Вот только ключевое слово в супружеских отношениях - любовь, а потом уже верность и прочее. А если любовь вдруг исчезнет? Без горя и болезни. Просто всё меняется, люди меняются и отношения тоже. К охлаждению чувств приходят в конечном итоге все крепкие пары: геи, натуралы, би и даже одинокая старуха со своей собакой. Со временем страсть исчезает, а от любви остаётся больше привычки, взаимного уважения, тепла и заботы. И это прекрасно, если такие отношения устраивают обоих, и это тоже любовь.

У всех со временем чувства притупляются, бывает даже и гаснут, но вдруг один из такой вялой пары случайно столкнётся на стороне с той самой большой любовью, которая единственная на всю жизнь и редко кому выпадает? Тогда человек окажется не властен над своими чувствами, но он вынужден оставаться со своим партнёром, хотя мыслями и душой уже давно гуляет с другим. Зато остаётся мнимая верность. Разве правильно до самой смерти лгать и притворяться, жить из жалости, обманывая и обманываясь? Для меня будет лучше отпустить. Это очень больно - расставаться, когда ты всё ещё любишь, а тебя бросают, и кажется, что мир рушится и незачем дальше жить. Но большая любовь - дар, поэтому глупо с ней бороться, да вы просто не сможете препятствовать ей.

Когда-то знаменитая оперная дива Галина Вишневская случайно встретилась на приёме иностранной делегации с талантливым виолончелистом Мстиславом Ростроповичем, и всего через четыре дня знакомства и бурного романа она сбежала от своего первого мужа с одним чемоданом к любимому. А ведь с первым мужем она прожила в счастливом браке десять лет. Просто встретились две незаурядные личности, два великих таланта, которые были созданы друг для друга, и не смогли поступить иначе, поэтому и прожили остаток дней вместе - долго и счастливо. И кто посмеет осудить такую любовь?

Большая любовь всегда права, ей всё прощается. Главное - не ошибиться и не променять свои давно сложившиеся прочные отношения на какую-то ничтожную интрижку, приняв её за большую любовь. Очень часто оставленный партнёр находит своё счастье повторно, а сбежавший за "большой и светлой" интрижкой предатель остаётся у разбитого корыта. Если у вас уже есть надёжная пара, стремитесь сохранять верность друг другу. Иначе всё рухнет рано или поздно.

Как определить, велика ли ваша любовь? Обстоятельства в жизни бывают непростые и каждая семья живёт по-своему. Встречаются исключительные случаи с особыми отношениями, когда один из партнёров болен, с ограниченными возможностями, недееспособный и т.д. Для остальных пар всё просто: любовь действительно большая и светлая, если самому не хочется изменять и вы оба против открытых отношений. "Ты мой, ты только мой!" - так звучит большая любовь. А представить себе, что кто-то увидит любимого таким, каким видишь его ты в самые прекрасные интимные моменты - просто невыносимо. И все мысли только о нём, даже на работе, и звонки, и эсэмэски по много раз в день, и торопишься быстрее к нему, а не на сторону. Если любовь большая, то ни болезнь, ни горе не разлучат вас, и это не потому что вы давали клятву верности, просто иначе не сможете поступить.

Когда сомневаетесь в своих чувствах, сделайте паузу, расстаньтесь на время, тогда поймёте трудно вам друг без друга или наоборот стало легко и свободно. На расстоянии и видится, и чувствуется яснее. Если уже через 2-3 дня понимаешь, что не можешь жить без него, значит он и есть твой единственный, хоть ты и сомневался. Тогда именно ты должен первым сделать шаг навстречу и снова стараться понравиться ему, как в первый раз.

Безграничное доверие между двумя очень важно, но не менее важно общение. Откровенный разговор всегда много значит. Часто люди ошибаются в оценках поступков других и то, что кажется явным на первый взгляд, может оказаться совсем иным на самом деле. Бывает, что из-за досадного недопонимания разрушаются очень прочные союзы. Всегда обсуждайте то, что заинтересовало или взволновало вас или вашего партнёра, не отмахиваясь дежурными фразами: забей, проехали, не стоит...

Всегда можно и нужно договариваться. Если вы разумные люди, то это несложно. А когда любишь человека, уступать ему в каких-то мелочах даже приятно. Осознанно сделай так, как хочет он, а не ты, и получи от этого удовольствие. Любимому ведь уступаешь. Сегодня ты уступишь, а завтра уступит он и почувствует себя от этого счастливее. Иногда губы говорят одно, а глаза кричат совсем о другом. Когда вы научитесь понимать друг друга с полуслова или вообще без слов, достигнете пика отношений и не захотите больше расставаться.

Страдания учат понимать и ценить настоящую любовь. Но вовсе не обязательно пройти через многое, чтобы понять, что чужие глаза случайного партнёра, горящие похотливым желанием, на самом деле равнодушны, и их обладатель страстно любит только в момент траха, ведь ему плевать на тебя и твои проблемы. Быть свободным и искать партнёра это одно, а состоять в отношениях и регулярно трахаться на стороне - совсем другое. Снова слышу хор недовольных голосов. Да-да, это ваше святое право - ебаться на стороне, имея постоянного партнёра, никто его у вас не отнимает и не осуждает, только не надо дурить молодых неопытных мальчишек, идеализируя свободные отношения и воспевая их как достижение прогрессивного человечества.

Измена измене рознь, она тоже бывает разной, как и любовь. Нет, возвышенной измены не бывает, но есть нюансы: злонамеренная, регулярная, случайная, неосознанная по пьяни и тд. Я лично предпочёл бы не знать о случайной интрижке на стороне. Когда рассказываешь любимому о такой измене - это не честность, а глупость и жестокость, и улыбка на его лице не всегда отражает то, что у него творится на душе. У меня были измены в жизни, и я точно знал, что меня простят, но молчал; не потому что трусил или было стыдно, просто знал, что сделаю партнёру больно. Почему он должен страдать из-за меня? О случайной интрижке советую умолчать, если ты не собираешься делать это постоянно.

Если вздумаешь изменять регулярно, между вами постепенно разрушится не только интимность, но и душевная, и духовная близость. Факты измен будут накапливаться и оседать в сознании, и со временем ты уже не сможешь любить своего единственного как прежде. Изменял ты, а изменится он, потому что больше не будет для тебя единственным. Ты сам крадёшь и отдаёшь другим, то, что было между вами сокровенным, потому что думаешь только о себе, а не о вас двоих. Раньше ты сходил с ума от одного вида его прекрасного тела и дурел от его запаха - такого родного, такого любимого. Забудь всё самое утончённое и трепетное - восторг, нежность, ласку, жажду прикосновений - ты будешь терять всё это понемногу с каждым фактом измены. Думаешь это бред?

Всё просто: когда самое интимное происходит на стороне, ты опускаешь своего единственного до уровня остальных случайных партнёров, просто тупо ставишь его в один ряд со всеми остальными. Слова о том, что секс на стороне - это один уровень, а душа, чувства и внутренний мир на другом уровне - всего лишь пустой звук для оправдания своей слабости.

Любовь такое индивидуальное чувство, что у каждой пары совершенно неподражаема. Не бывает ни единственно верной классификации, ни анатомии, ни химии, ни теории любви. Каждый раз она неповторима как узор на пальцах, но у неё есть и свои общие законы, как у любой тонкой материи. Всё взаимосвязано: начало и конец, последнее и первое, великое и малое, причина и следствие, физический и тонкий мир. Только начинаешь понимать это после множества ошибок.

Часто бывает, что долго ищешь кого-то неповторимого и яркого, а того, кто совсем рядом, у тебя под носом не замечаешь. Не стоит недооценивать тех, кто ниже тебя по статусу, образованию, материальному положению, происхождению или внешне не так красив, как ты. Цени в нём его внутренние качества, потенциал и стремления, и тогда со временем он возможно догонит и перегонит тебя.

Настоящая любовь может появиться там, где её совсем не ожидают встретить, иногда она как прекрасный лотос, что вырастает посреди болота, поэтому не проворонь её, всё время задирая голову вверх.

01 АВГУСТА 2021 HERR PЕTER O

Ссылка:

Смотрите также

#ИЗМЕНА, #ОДИНОЧЕСТВО, #ОТНОШЕНИЯ

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.