 |
|
Азбука для взрослых: буква И (Й)
Ишачок печальный, грустный,
Потускнел как старый цент. Ишачку мужчину жалко, Ведь мужчина - импотент.  Здравствуй, дружок! Ты уже большой мальчик и знаешь все буквы, ты ими здорово умеешь пользоваться и даже научился складывать из них разнообразные слова. Ты многого в жизни смог достичь благодаря умению произносить эти самые слова и даже наловчился собирать их в занятные предложения. Ты многое успел узнать, но ещё больше тебе только предстоит познать. И вот сегодня пришло время познакомиться тебе с азбукой для взрослых и не очень, самостоятельных и инфантильных, активных и чуточку вялых, высоких и мелких, подтянутых и с брюшком, одиноких и парных людей. Эта азбука не простая, ну, и не золотая, конечно же. Но, возможно, тебе для полного счастья, упругой любви, сочного удовольствия и твёрдой радости не хватало именно этих знаний? Тогда - добро пожаловать! Давай же вместе будем учить наш слегка волшебный, но вполне пригодный для твоей личной жизни алфавит. P.S. Все статьи носят сугубо развлекательно-познавательно-веселящий характер, и автор не несёт ответственности за ваши домыслы и фантазии, а также никоим образом не стимулирует ваше возбуждение в обозначенных направлениях интимного досуга. Посему автор и иллюстратор снимают с себя всё, что надето, и умывают руки, ноги, лица, подмышки и прочее, дабы возложить именно на читателя все его похотливые желания, вызванные прочтением этого материала. Всем спасибо за внимание и приятного времяпрепровождения. Желаем зачитать до дыр. Несмотря на то что алфавит взрослый, очень хотелось бы рассказать об игрушках. Ведь буква "И" предполагает именно их. Тут вам и пробки с хвостиками или расширителями, и цепочки с зажимами или бусы с шариками, и лассо с утяжкой, и кольца силиконовые. Не стоит забывать и о разнообразных технических оснащениях, как то: подставки, растяжки, резинки и качельки. Но всё же есть более важное, что перекрывает глобальностью все существующие игрушки для секса, и это - импотенция. А у народа методы все сплошь действенные и проверенные на себе самом! Даже если это девяностолетняя бабка, она всё равно предложит "лично испробованное" снадобье от нестояния. И пошло-поехало: отвары для повышения потенции из семян клевера лугового, настои для улучшения половой активности из корня родиолы розовой и аралии маньчжурской. Все рецепты со стопроцентной гарантией! Но если всё же прислушаться к специалистам, то методы лечения не такие уж страшные. Во-первых, все препараты на основе растительных веществ, во-вторых, вакуумные устройства для полового члена. И это уже не забава, а медицинский процесс, так что смело можно этим заниматься в своей комнате и не обращать внимания на заглянувшую вдруг маму или её родственников из Кишинёва. Далее нужно попробовать психотерапию. Ведь мог просто произойти сбой в системе, причём из-за какой-то совершенно нелепой болезни или всего лишь от психологической перегрузки. Наорал начальник на работе? А у вас вечером не встал! Промочили ноги в выходные? Утром - не стоит! В общем, всякое может быть. Также не стоит пренебрегать массажем. Можно, конечно же, и эротическим, чем чёрт не шутит? Вдруг как раз что-то шевельнётся? Но лучше всё-таки пройти курс лечебного массажа. И только уже потом, как последний вариант, присматривать протезы полового члена. Да, и такое может быть, но думаю, что всё же не дойдет до безысходности. И всё же под конец хочется упомянуть о позитиве. Несмотря на отказ вашего "первого этажа", у вас в арсенале остается ещё куча вариантов! Во-первых, это язык и пальцы! Некоторые умудряются ими такие чудеса вытворять, что любой трах блекнет на фоне шаловливых пальчиков или игривого язычка. Во-вторых, самое время перейти в пассивы. Тут от вас точно не понадобится ничего грандиозного, а партнёру будет достаточно и того, что есть. И, в-третьих, вам откроется прекрасный мир досуга, всевозможные выставки и концерты, которые раньше менялись на клубы или вечеринки. Далее всё просто феерично! Библиотеки и вернисажи, латиноамериканские танцы и хоровое пение, коллекционирование марок и собирание паззлов, резьба по дереву и картины из соломки, обучение игре на аккордеоне и спортивная рыбалка... Мда, как-то не впечатляет. Всё же лучше не уходить из большого секса так рано, а оставаться в строю и сто лет не видеть всего этого хобби. Как говорят знающие - сколько волка ни корми, а у ишака всё равно больше. Вывод один: пока можете - наслаждайтесь, когда не сможете - не убивайтесь. Всегда можно найти что-то альтернативное сексу, хотя по правде, пока что нам сложно представить что бы это могло быть. И напоследок - народная мудрость: работа - не хуй, как стояла, так и будет стоять. P.S. кстати! И снова обратимся к буквенным меньшинствам, и сегодня это будет нетрадиционная буква "Й". Чего только не выражают этой буквой, но в большинстве случаев это очень ёмкие и мощные по своей силе посылы. Причём необязательно в конкретное место, это может быть всего лишь крик души или писк ненависти. И вот лишь немногие примеры: "Йо-оготерапия!" - у человека наблюдаются явно выраженные чувства оцепенения, сильной подавленности, болезненной удручённости и полнейшей экзальтации. Применяется зачастую при отказе симпатичного парня даже познакомиться. "Йе-ети в газете!" - явно прослеживается хаотичное ликование, безотчётная эйфория, безбашенный азарт и лёгкое воодушевление. Скорее всего, вам дали не только номерок телефона, но и номерок из гардероба! "Йо-оханнесбург!" - однозначная обескураженность, вытекающая из досады, и боязливое замешательство, сменяемое агрессивной яростью. Очевидно, что вас кинули, поскольку кавалер сослался на головную боль и смылся. "Йе-еменский трамвай!" - тут просто очевидны: безмятежность и безрассудное озорство, а также мнимое довольство и нелепое умиление. Наверное, вам повезло, и секс таки состоялся, хоть до дома вы так и не доехали. "Йо-одомарин!" - ярко выраженная предрасположенность к пошлому энтузиазму, неконтролируемой пытливости, а также к фальшивому драйву и слащавому восхищению. Логичнее всего, что вечер прошёл не зря, и вам предложили встретиться ещё разок. И так далее. Вы на практике можете употреблять всё многообразие доступных вам эмоций, начиная от "Йо-ошкаролинского госпиталя" и заканчивая "Йе-еллоустонским национальным парком". Успехов вам, и да прибудет с вами здравый смысл! Иллюстратор Сомал Евтих
04 СЕНТЯБРЯ 2018
|
ОЛЛАРИС
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
