КВИР - Азбука для взрослых: буква Е (Ё)

Азбука для взрослых: буква Е (Ё)

Потешается енот:
Сиськи женские, живот.
Евнух лишь вздыхает громко -
На гвозде его мошонка!

Здравствуй, дружок!
Ты уже большой мальчик и знаешь все буквы, ты ими здорово умеешь пользоваться и даже научился складывать из них разнообразные слова.
Ты многого в жизни смог достичь благодаря умению произносить эти самые слова и даже наловчился собирать их в занятные предложения.
Ты многое успел узнать, но ещё больше тебе только предстоит познать.
И вот сегодня пришло время познакомиться тебе с азбукой для взрослых и не очень, самостоятельных и инфантильных, активных и чуточку вялых, высоких и мелких, подтянутых и с брюшком, одиноких и парных людей.
Эта азбука не простая, ну, и не золотая, конечно же.
Но, возможно, тебе для полного счастья, упругой любви, сочного удовольствия и твёрдой радости не хватало именно этих знаний?
Тогда - добро пожаловать!
Давай же вместе будем учить наш слегка волшебный, но вполне пригодный для твоей личной жизни алфавит.
P.S. Все статьи носят сугубо развлекательно-познавательно-веселящий характер, и автор не несёт ответственности за ваши домыслы и фантазии, а также никоим образом не стимулирует ваше возбуждение в обозначенных направлениях интимного досуга. Посему автор и иллюстратор снимают с себя всё, что надето, и умывают руки, ноги, лица, подмышки и прочее, дабы возложить именно на читателя все его похотливые желания, вызванные прочтением этого материала.
Всем спасибо за внимание и приятного времяпрепровождения. Желаем зачитать до дыр.

Буква сложная, неоднозначная, редкая, как сволочь. Единорога описывать? Так вроде как не совсем по теме, хоть так и называют иногда тех, что просовывает в дырку в стенке туалетной кабинки своё достоинство. Ездунов? Так тоже, не велика ли честь любителям автомобильных утех на скорости? О еде памфлет накатать и фетише, связанном с разнообразными способами извращённого поедания продуктов питания? Так кто-то обязательно есть захочет. Ну, грубую форму определения полового акта из четырёх букв и писать не хочется, хоть она и подходит идеально под букву "Е". Именно поэтому вам представляем серьёзную и обстоятельную ассоциацию - евнух.

Казалось бы, какая связь с нашими представителями азбуки для взрослых? А вот прямая! Это, если можно так сказать, другая сторона медали, тёмный бок возможностей.

Для начала оговоримся, что это не такое уж далёкое от нас с вами понятие и не какие-то там вымышленные персонажи из "Тысячи и одной ночи". Если по правде, то любой из нас может в один ужасно-прекрасный день ощутить это... тьфу-тьфу-тьфу! ...на себе. Достаточно очень ревнивого парня рядом и вашей необдуманной попытки изменить ему. И всё! Чик-чик, и здравствуй, евнух, друг родной! Вот сколько раз мы слышали эти, казалось бы, смешные угрозы: "Только попробуй пойти налево! Яйца тебе отрежу!" А ведь это совсем не смешно, но мы почему-то улыбаемся и целуем в носик ревнивца-самодура.

С другой стороны, хочется успокоить тех, кто имеет полное основание бояться за своё межножное хозяйство и сейчас, читая это, потеет в районе лопаток. Жизнь евнуха не так печальна и однообразна, как могло бы показаться. У них же не якорь отрезают, а то, что под якорем! И если яички были удалены после того, как "осчастливленный" мальчик становился юношей, то есть после полового созревания, то эрекция вполне возможна, а вот эякуляция - нет. Но мы-то все уже давно не мальчики и созрели, как вишни в саду у тёти Сони. Так что у нас вполне неплохие шансы. Да и, в принципе, если разобраться, можно и без "довеска" как-то прожить. Правда, будете выглядеть, скорее всего, как домашний кот после кастрации - потолстеете и станете похожи на кошку.

Вообще-то лучше всё же не доводить свой разврат до абсурда и тем самым подвергать себя смертельной опасности. Ведь режуще-колющие предметы в доме всегда находятся в свободном доступе клинического ревнивца, а месть - это блюдо, которое как киндер-сюрприз, не знаешь, что в яйце найдёшь. И будете потом, как Шахерезада, только сказками удовлетворять своих возможных партнёров, а томными вечерами со слезами смотреть на свои яйца, повешенные на гвоздик у изголовья кровати.

И всё же напоследок хочется позитива, поэтому добавим: специалисты широкого профиля берутся утверждать, что эрекция у евнуха может длиться, пока сердце способно гнать кровь и страсть не остынет. Чем не секс-машина? Хотя у самих евнухов сложно выпытать о том, как они достигают собственного удовлетворения. Но известно точно, что эрогенные зоны у них есть! Так что не всё потеряно, только яички! И кайф каким-то неведомым образом можно всё-таки получать от секса даже будучи евнухом.

И напоследок - народная мудрость: чужая задница - потемки, и даже не думай лезть туда с фонариком.

P.S. пока вспомнили!

Дабы не упрекнули нас в предвзятости к меньшинствам, то есть буквам нетрадиционным, мы решили и им уделять толику внимания. И сегодня это буква "Ё", которая очень часто игнорится всеми пишущими. Её часто заменяют на букву "Е" и даже ухом не ведут. А меж тем это совершенно самостоятельная, а иногда и довольно выразительная буква алфавита. Именно поэтому мы приведём несколько эпитетов, без которых наша жизнь была бы не столь многогранна, а лексикон - не столь выразителен.

"Ёо-омобиль!" - что означает, как же так я не заметил? Отчего же так невнимателен? Ну, надо же какая досада. Или же просто нежданчик, что понравившийся парень уже с кем-то другим.

"Ёо-оперный театррр..." - удивление с примесью восхищения на уровне фола, что дает ясно понять, что человек обескуражен или просто рад тому, что увидел в штанах у своего нового знакомого.

"Ёо-олочный топинамбур!" - восклицание радости, удовлетворения и заодно благодарности за, казалось бы, пустяковую услугу, от которой ничего сверхъестественного не ожидал. Ну, или просто выдох после годного секса.

Пользуйтесь нетрадиционными буквами и вам будет счастье! А им - просто будет приятно.

Иллюстратор Сомал Евтих

14 АВГУСТА 2018 ОЛЛАРИС

Ссылка:

Смотрите также