 |
|
Азбука для взрослых: буква Я
Это хоть и важная часть тела,
С яичками экспериментируй смело. И что порою с ними делают мужчины... Глаза у ящерицы в два рубля с полтиной!  Здравствуй, дружок! Ты уже большой мальчик и знаешь все буквы, ты ими здорово умеешь пользоваться и даже научился складывать из них разнообразные слова. Ты многого в жизни смог достичь благодаря умению произносить эти самые слова и даже наловчился собирать их в занятные предложения. Ты многое успел узнать, но ещё больше тебе только предстоит познать. И вот сегодня пришло время познакомиться тебе с азбукой для взрослых и не очень, самостоятельных и инфантильных, активных и чуточку вялых, высоких и мелких, подтянутых и с брюшком, одиноких и парных людей. Эта азбука не простая, ну, и не золотая, конечно же. Но, возможно, тебе для полного счастья, упругой любви, сочного удовольствия и твёрдой радости не хватало именно этих знаний? Тогда - добро пожаловать! Давай же вместе будем учить наш слегка волшебный, но вполне пригодный для твоей личной жизни алфавит. P.S. Все статьи носят сугубо развлекательно-познавательно-веселящий характер, и автор не несёт ответственности за ваши домыслы и фантазии, а также никоим образом не стимулирует ваше возбуждение в обозначенных направлениях интимного досуга. Посему автор и иллюстратор снимают с себя всё, что надето, и умывают руки, ноги, лица, подмышки и прочее, дабы возложить именно на читателя все его похотливые желания, вызванные прочтением этого материала. Всем спасибо за внимание и приятного времяпрепровождения. Желаем зачитать до дыр. И вот он, час ХУ, пробил, последняя буква и выдох облегчения, вперемешку с торжеством и бессилием, но с ноткой гордости и умеренного удовлетворения. В общем, граждане/товарищи/сабы/домы/мальчики/девочки/люди/звери и администрация города, мы завершаем! Осталось лишь "передать приветы, оплатить по счетам и убрать шелуху семечек под креслами", а заодно и про завершающую букву нашей Азбуки поведать, и зовут её - Я. Так с чего начнём, целомудренные вы мои? Наверное, с основ. Итак: яичком принято называть парную мужскую половую железу, и обычно левое яичко ниже правого. Вот и всё. Большего вам знать и не нужно. А! Ещё они часто имеют хаотичный волосяной покров, с которым особо продвинутые борются раз в три дня. Вот теперь всё. А дальше будут те самые способы-методы-системы-учения-дрессировки-наука, при помощи которых любой половозрелый и достаточно раскрепощённый мужчина пытается подарить себе незабываемый ощущения. Открыв толстую книгу, можно вычитать, что настоящие самураи держали свои яйца в горячей воде, чтобы снизить выработку сперматозоидов, и, соответственно, чтобы деток не было. Но суть процедуры, возможно, не только в этом? А может, им это нравилось? Вот и парили. Вообще-то, мужчины довольно странные существа, и то, что у кого-то могло бы вызвать ужас, им дарит наслаждение. В общем, статья будет вовсе не про пытки мошонки, а всё-таки про наслаждение, пусть и извращенное! О банальном пирсинге мошонки не будем, о прибивании гвоздями к брусчатке - уже избито. Так что попробуем о классических вариациях и модных тенденциях. В ходе обмена опытом с любителями и профессионалами оказалось, что людей очень интересует "грузовая" тема. Те, кто недавно начал практиковать, делятся, что поначалу просто нравилось подвешивать разные грузы к яичкам, но в определённый момент появляется желание приобрести специальное приспособление для растяжки мошонки, которое позволяет получить особенные ощущения и необычный визуальный эффект. Нам его даже показали: тяжелое металлическое кольцо, граммов на шестьсот, состоящего из двух половинок и соединяющегося болтами. Потом и продемонстрировали: заключают в это кольцо мошонку и часами так ходят голыми по дому, а на улицу всего лишь надевают свободные брюки, без трусов. Всё очень просто, и они так ходят по городу по разным своим делам с грузом на яйцах. И что самое поразительное, им нравится ощущение оттянутой мошонки и тяжелых яиц, болтающихся между ног! И главным аргументом было: хочу, чтобы яички были оттянуты, так больше нравится, только начал, поэтому не могу сказать, сколько времени займет процесс оттягивания. Разведя руки и подняв под чёлку брови, мы, стесняясь, поинтересовались - а зачем растягивать мошонку, к старости-то оно само собой все отвиснет. А оказывается, им хочется прямо здесь и сейчас! Вот вы спросите у нас - это доставляет какие-то приятные ощущения или эстетические? И мы ответим - угу, приятные эстетические ощущения. Вы в свою очередь захотите уточнить - чем длиннее, тем приятнее или эстетичнее? Что можем сказать... чем приятнее, тем длиннее, увы, в ущерб эстетике. Хотя кто ж в такие моменты об эстетике думает? Один думает - "Оторвутся, не оторвутся?", а второй беспокоится о том, куда отскочат, если оторвутся. И обоим не до эстетики. Простите, увлеклись. В общем, возник закономерный вопрос, а хотя бы фото оттянутой до колен мошонки кто-нибудь видел? Такую, чтобы при беге на поворотах забрасывала хозяина? Что можно сказать про этих героев невидимого фронта и призёров тяжелой атлетики? Таких не берут в космонавты! И даже в аэропорт не пустят. Только представьте любителя "грузиков" с гирькой в один килограмм на яйцах. Это ж ни одна рамка не пропустит такое чудо! Все сбегутся смотреть на чувака с, в прямом смысле, звенящими яйцами. Понятно, что он будет заверять, мол, все отлично, не переживайте. Но мы-то с вами понимаем, что да, действительно отлично... от остальной серой компактно-яичной массы. Движемся дальше? Кого немного стошнило, придерживайте рукой свой пах. Так будет легче. Ещё одно не менее популярное увлечение у мужчин с нерасшатанной психикой - это накачивание яиц физраствором. Не спрашивайте, зачем! Мы не знаем, но вот вопрос - сколько можно вообще закачать в мошонку жидкости, остро стоит перед такого рода любителями. Кто-то заливал себе всего 1500 мл, но не потому что не поместилось, а просто больше не было. Как признались сами специалисты, при такой процедуре очень удобно сбривать растительность. Ну да, при таком-то размере! Но есть и минусы в этом хлопотном, но увлекательном занятии: при накачивании мошонки имеются некоторые проблемы с истечением жидкости из проколов. Пусть не решето, но всё же... Ещё одна разновидность "ласк" - шлепки резиновой мухобойкой по члену и по яйцам. По члену оно так себе, реакция слабенькая. А вот когда по яйцам, то подпрыгиваешь и вскрикиваешь, потом корчишься и подвываешь... Со стороны очень забавно! Особенно в позе "рачком". Но, в принципе, если боль это ваш фетиш, то в целом ощущения классные, боль сочетается с возбуждением, можно терпеть в зависимости от силы удара и от предмета, каким бьют. Можно плёткой, кожаной шлёпалкой, ротанговой розгой, но, конечно, с умом и в меру. И если найти правильное место приложения, то очень быстрыми ритмичными ударами можно довести мужчину до оргазма. Хотя мы, честно говоря, в шоке, что вообще есть такие люди. Вот уж девианты воистину... Что тут можно сказать? Все эти манипуляции, как бы они ни именовались и какое бы количество дофаминов и эндорфинов ни провоцировали в организме, называются очень кратко: истязание мужских гениталий. И, как ни странно, существует их великое множество. Помимо упомянутых болл-стретчеров, то есть секс-игрушек, которые крепят поверх мужских яичек для того, чтобы удлинить мошонку и обеспечить чувство тяжести, и болл-бастинга, то есть ударов по яйцам, которые могут производиться не только маленькой хлопушкой, но даже ударами руками и ногами, существуют и более "кровожадные" способы. Чего только стоит хамблер, так называемый "усмиритель", который состоит из зажима для яичек, который фиксируется у основания мошонки и устанавливается в центре пластины, проходящей позади бедер у основания ягодиц. Это по-любому заставит вашего мужчину удерживать ноги согнутыми в коленях, так как любая попытка их хоть немного распрямить будет вызывать у него чувства от значительного дискомфорта до невыносимой боли. Для многих верхом экстаза является попасть в "яйцедробилку" или по-научному - болл-крашер. Тоже симпатичное устройство. Это такой пресс для мошонки и пениса, сделанный из металла или прозрачного акрила. Сами яички помещаются между двух пластин, которые сжимаются с помощью специальных винтов или гаек. Часто сочетается с практикой бондажа, выполняемой с партнером или в одиночку. Но самое любимое - это парашют. Нет, не мешок на спину, а кожаный ошейник конической формы с тремя или четырьмя свисающими цепями для вашей мошонки. Чаще всего его используют в БДСМ, поскольку он обеспечивает постоянные эффекты растяжения яичек, если подвешивать груз от трёх до пяти килограммов, особенно во время бондажа. Меньший вес применяется, если человек свободно двигается, когда амплитуда колебания такого "маятника" может как ограничивать резкие движения, так и обеспечивать визуальный стимул для доминирующего партнера. В общем, щедра душа наша на извращения, и пути к разврату неисповедимы. Пытки гениталий включают в себя целый калейдоскоп возможностей и фантазий, начиная от перевязки веревками и тушения сигарет и заканчивая воздействием горячим воском, льдом или электричеством. И всё же, прежде чем заняться этой оздоровительно-медитативной практикой, задайте себе вопрос научно-практического характера: до какой степени можно мучить свои собственные родные яйца, чтобы они не потеряли свою основную функциональность? А то вдруг захочется стать папашей, а уже нечем? И напоследок - народная мудрость: хорошему Фаберже яйца не мешают. Послесловие. Послебуквие. Междустрочие. Вот и конец. Не полный, не длинный, не конец света, а всего лишь конец нашей несерьёзной, но вполне читабельной Азбуки. За время её написания не пострадало ни одно животное, кроме кота, которому дважды прилетело тапком, и комара, который почил с миром между ладоней автора. Предметы интерьера и окружающая среда остались практически нетронутыми, пострадали в процессе творчества только карандаши. Были испробованы -дцать позиций эротического характера, сооружены девятнадцать нагромождений для максимального удобства в процессе, приспособлены четырнадцать подручных средств неинтимного предназначения, опробованы двенадцать новых способов достижения оргазма и один метод погружения в экстаз. Катарсиса достичь не удалось. Переделаны два пассажирских сиденья в автомобиле и одно сиденье унитаза в квартире, но после всё возвращено к заводским настройкам. Пересмотрена не одна тысяча фотографий и видео, но с обязательными перерывами на букву "М", а соответственно - перестираны пять комплектов постельного белья, четырежды по кругу. Заодно - заляпанные шторы в спальне, девять очень похожих друг на друга носков и обивка на бежевом диване. Приведены в дом несколько пар незнакомых людей и два старых друга. За компанию с ними увязались ещё один активист, два хорошо сохранившихся коммуниста с красным знаменем и членскими билетами, представитель канадской компании с пылесосом, а напоследок сантехник ЖЭКа. Подкормлены: два бомжа у супермаркета за углом, четыре котика возле подвала, один эксгибиционист из дома напротив и четверо каких-то грузчиков, которые помогали в массовке при описании буквы "Г". Автор во имя и за ради науки обряжался в латекс и кожу, женские юбки и шорты на голое тело, стринги и джоки, меховой костюм волка и резиновый - рыбы, в школьный костюм образца 1987 года и униформу полицейского штата Канзас. Были использованы три мотка бельевой верёвки и семь метров атласной ленты, оторваны четырнадцать пуговиц на брюках и рубашках, куплены четыре новых вибратора класса "VIP" и "EXTRA" разных размеров, но одинаково непригодных ни к чему, кроме выбивания дорожек. Сооружены сорок восемь корабликов и двенадцать самолётиков из глянцевых страниц порножурналов. Остальные пошли на оклейку дачного клозета. Катастрофически быстро закончились: тюбик смазки с пантенолом, полбанки разогревающей смазки с ароматом жожоба, фантазия и сон, вследствие чего был вытащен дилдо со дна чемодана, после чего сбежал с кровати мягкий меховой игрух Вован. Зато появились отличные знания по анатомии животного мира, хоть влечение, слава яйцам, так и не было приобретено. Сгрызен десяток карандашей, сжёваны шестнадцать упаковок мятных пластинок "Ригли спирминт", и шестьдесят два раза принят душ после исследований по буквам, а также израсходовано несметное количество влажных и сухих салфеток: с ароматизаторами, увлажнением, минералами, для нежной кожи, плюс - просто рулонной туалетной бумаги. Израсходовано одиннадцать упаковок ультратонких, ребристых, с усиками и сверхпрочных резиновых изделий. Порвано: три пары чулок, два презерватива и семнадцать листов со слишком откровенными иллюстрациями, непригодными для людей с сердечной недостаточностью или излишней возбудимостью. Выпито три галлона витаминно-полезной для организма жидкости для исследования буквы "У", отснято два с половиной часа видео-материала для буквы "Х" и несколько десятков снимков себя-любимых для всех прочих букв, и всё же сознательно проигнорированы исследования для буквы "Ц", но с лихвой перекрыто практическими занятиями по букве "Ч". Трижды опрокинуты банка с водой и стаканчик с кисточками в порыве вдохновения, дважды - бутылка с алкоголем в порыве безысходности, перевёрнуты мешок мелко порванных эскизов в порыве невнимательности и вся квартира целиком кверху дном просто в неконтролируемых порывах. Шокированы одна соседка по лестничной площадке и её две облезлые шавки звуками и увиденным в глазок. Опорочены зеркало в прихожей и трельяж в спальне эротическим выбеганием и соблазняющими различными позами в трусах и без. Безвозвратно закапана слюной клавиатура ноутбука и несмертельно испачкана виртуальная клава мобильного телефона, а также было просмотрено бессчетное множество эротических снов с последующей самовольной разрядкой. Итог: в данный талмуд вложены силы, мозги, четверть души и семьдесят процентов свободного времени. Ожидания: кому-то когда-то зачем-то, возможно, пригодится хоть что-то из того, что здесь описывалось - в прямом и переносном смыслах, ибо и писали, и рисовали мы самоотверженно и искренне, не брезгуя экспериментировать с собой и теми, кто не смог нам отказать. Бонус: если вообще ни на что не встанет, хотя бы порисуйте, ведь все иллюстрации забавно тужащихся голеньких человечков могут подарить вам незабываемые минуты веселья с разноцветными карандашами, раз "натуральные карандаши" наших парней вас не заинтересовали. Благословение: да пребудет с вами чувство такта, меры, сытости и юмора. Без них никак. А остальное сможете себе купить за денежки. Напутствие: идите! Идите и не возвращайтесь! Вас здесь не ждут. Всё, что могли - рассказали и показали. Остальное - сами! Но если всё же захочется вернуться - приходите снова. Нам, чёрт возьми, будет приятно!!! И напоследок ещё одна и на этот раз последняя народная мудрость: помните, неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс. Иллюстратор Сомал Евтих
16 ЯНВАРЯ 2019
|
ОЛЛАРИС
Смотрите также
 #ФЕТИШ
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
Музей мадам Тюссо обзавелся восковой фигурой Lil Nas X
22 сентября 2022
Звездный квотербек Том Брэди согласился подарить фанату свое использованное нижнее белье
24 июня 2022
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
