КВИР - Автор ничего не знает о любви

Автор ничего не знает о любви

Будучи подписанной приблизительно на те же паблики, что и большинство моих читателей, я периодически пролистываю всякие психологически-отношенческие статейки...

Неизбежна опасность того, что более слабый партнёр, перестав думать о возможности потерять отношения и видя готовность любимого бороться за него в любой ситуации, рано или поздно расслабится, охренеет и начнёт творить непотребства.

...скорее в поиске интересных журналистских работ, чем в расчёте найти какие-то принципиально новые мысли. Идеи всех статей обычно варьируются в зависимости от направленности издания: позитивные медиа советуют "любить себя", "работать над отношениями", "слышать друг друга" и "вовремя отпускать". Ресурсы пожёстче и побезнравственнее рассказывают о популярных местах охоты за новыми ощущениями, о типажах законченных дур, легко разводимых на секс, и о том, что соврать партнерше, чтобы она не догадалась об измене/дала в другой позиции/отпустила на отдых с друзьями и прочее. Второй случай - это преимущественно сайты, ориентированные на мужчин, хотя видит Бог, я знаю многих женщин, которые, кажется, всерьёз воспринимают всю эту лабуду как руководство к действию, и ведут себя в соотвествии с диктуемым им образом эдакого порочного подонка. Но сейчас не об этом.

Мысли, высказанные в этих статьях-советах, достаточно предсказуемы и банальны, тем больше удивляют вдохновенные комментарии читателей типа "как верно!", "я согласна!", "так и надо!". Ну да, скандалить и изменять нехорошо, заниматься сексом хорошо, а если ты разжиреешь на двадцать килограмм, то скорее всего, вы расстанетесь - вот ведь до чего свежая идея, обалдеть можно. Как вы жили-то до этого, если подобные вещи вы всерьёз читаете у кого-то, а не пришли к этому сами лет эдак в девятнадцать?

Вы мне скажете - а Вы-то, дорогой автор, не грешите ли тем же, не пытаетесь ли донести до нас некие истины, которые в Вашем представлении могут пролить свет на проблемы, а на самом деле все это давно сказано, банально до тошноты и "Без ванили" давно пора бы переименовать в "Заметки капитана Очевидность"?
И я отвечу Вам - а вот и нет. У "Без ванили" есть две особенности, отличающие её от психологических колонок.
Во-первых, автор не позволяет себе написать ни слова о событиях и ощущениях, не пережитых лично. Поэтому с полным правом болтает, что хочет, ибо что знает точно, как все происходило, каковы были поступки и мотивации, и какая фигня из всего этого вышла. И поэтому же оставляет за собой право иногда что-то посоветовать: вот, мол, девочки, меня эти грабли вот так и эдак, хотите так же - записывайте, чего надеть и куда идти. Хотите по-другому - тогда сами, потому что я умею только так, как умею, и за результат отвечаю, а остальное - темный лес.
И вторая особенность - практически все вопросы "Без ванили" оставляет без ответов. Ну не знаю я, что лучше, что хуже, я, конечно, богиня, но не в том смысле, чтобы за всех решать. Поэтому финалы обычно остаются открытыми: потому что то, что хорошо автору, может вообще никак не упереться читателю, да и вообще, у нас не дом советов, а сборище подружек-сплетниц, поэтому оставим эту миссию остальным ресурсам, чтобы они печатали очередные "десять советов, как сохранить брак" под очередной фотографией девушки с чашкой на подоконнике. Кстати, объясните мне, это такой хороший тон - запихать в каждую статью девушку с чашкой, желательно у окна? Какая-то метафора умственной деятельности, типа - если с чашкой, значит, задумалась об серьёзном, не хухры-мухры?

Так вот, о чем я.
Наткнулась я тут на две статьи, опубликованные с промежутком в пару суток, на одном и том же сайте. Первая была о том, что отношения должны быть простыми, и мысль её сводилась к тому, что если мозго#%£ства в отношениях больше, чем позитива, то это не про любовь. Что зрелые пары живут счастливо только при том условии, что партнёры без напряга остаются собой, доверяют друг другу безоговорочно, не устраивают театра и понимают, что вместе - это когда делим проблемы, а не когда "ой, все" по любому поводу.
И тут же появляется вторая статья, завуалированная под обращение искушённой жизнью дамы к своим юным подругам, в которой говорится, что любые отношения - это всегда немного игра в марионетки. И можно сорвать себе глотки, доказывая всем вокруг, что в любви нет места играм, что страх потерять друг друга не должен быть спутником отношений, что все должно быть абсолютно открыто, а эмоции партнёра должны стоять на первом месте. Однако, утверждает дама, если иногда не дёргать за правильные ниточки и не взбадривать партнёра, напоминая, что вокруг ходит ещё много достойных кандидатур, то отношения долго не продлятся, потому что партнёр сначала расслабится, потом сядет на шею, убедившись в том, что Вы никуда не денетесь, а потом свалит в закат, потому что с Вами скучно и Вы предсказуемы в своей заботе о нем.

Две статьи, две, по сути, противоречащих друг другу мысли. И вот тут я подумала, что, пожалуй, вообще никогда больше в жизни не возьмусь ничего советовать своим читателям, потому что не знаю, как определить своё отношение к высказанному. Точнее, знаю путь, который импонирует мне, и который единственно возможен для меня лично - но кто сказал, опять же, что этот путь универсально подойдёт всем?

На моих глазах недавно разошлась пара, прожившая вместе очень приличное, в соотношении с нашим возрастом, количество лет.
Моя подруга, в прошлом откровенный Казанова, не пропускающая но одной юбки, потратила несколько лет на то, чтобы доказать любимой свою преданность и право на доверие. Её девушка, натура нежная, с грустным опытом предательства в прошлом, требовала безграничной верности, не могла поверить в то, что эдакий мачо действительно хочет чего-то серьёзного, копалась в себе и своих комплексах, словом, была трудным случаям.
Подруга стала ей и любовницей, и психологом, и преданным слугой, и заботливым опекуном. Долгие годы внушала своей крошке, до чего же та потрясающая, и боролась с её страхами. Долгие годы рвала контакты со всеми прошлыми, бывшими и потенциально опасными. Выбрала своей политикой абсолютную открытость и всячески старалась создать адекватную взрослую семью.
Так что вы думаете.
Убедившись, что отношениям ничего не грозит, соперницы устранены, а подруга вкладывает в отношения все силы, девушка со временем таки поверила в собственную непревзойдённость, надела невесть откуда взявшуюся корону и стала медленно, но верно садиться на шею - и в бытовом смысле, и в поведенческом. А подруга, боясь потерять все, что было ею таким трудом достигнуто, волей неволей, позволяла своей даме все больше и больше. Такая хрестоматийная история про то, как сильный становится слабым именно потому, что сильный.
Ну в общем, в итоге девушка её ушла, потому что ей не хватило то ли внимания, то ли понимания, то ли обожания, словом, не удовлетворена оказалась королевская натура. Причина ухода - не суть.
Суть в том, что стремление играть в открытую, сделать жизнь партнёра наиболее комфортной путем компромиссов и обхода острых углов, в итоге ни к чему хорошему не привело.

Вы скажете - один пример не показатель, дескать, надо, чтобы оба партнёра, а не один, старались жить по-взрослому, и будете правы. Но жизненный опыт подсказывает автору, что в большинстве случаев к компромиссам, пониманию и чуткости всегда более склонен тот, кто сильнее. А в паре ведь всегда чуть сильнее кто-то один. Получается, что неизбежна опасность того, что более слабый партнёр, перестав думать о возможности потерять отношения и видя готовность любимого бороться за него в любой ситуации, рано или поздно расслабится, охренеет и начнёт творить непотребства.
Значит, что же, права была та зрелая дама, когда говорила о том, что надо бы всегда оставлять лёгкое чувство страха и едва уловимый намёк на возможных соперников?.. Чтобы, так сказать, не забывали себя и старались расти, быть лучше, дабы не потерять эдакое сокровище?
Тогда вопрос - нахрена это сокровище адекватной взрослой женщине, если оно периодически намекает на то, что его так-то по многим адресам ждут, и вообще оно без тебя, если что, отлично проживёт? Возможна ли в таком случае истинная любовь, если все силы ты бросаешь на то, чтобы любимая, не дай Бог, не посмотрела налево, направо или просто не свалила в закат?

Вот вам другая история из личного опыта. Другая моя знакомая в течение нескольких лет встречалась с эдакой роковой дамой. Дама не забывала периодически сообщить ей, что по её душу стоит внушительная очередь, что любой шаг в сторону от её желаний расценивается, как фатальная ошибка, что она человек самодостаточный, и в случае чего, уйдёт, не оглядываясь.
Дама была хороша, умна, интересна, и подруга искренне её любила. Однако, устав от чувства бесконечной конкуренции с армией поклонниц, о существовании которой ей не давали забыть, а так же от постоянного внутреннего напряжения, не дающего выдохнуть и ощутить себя одним целым с любимой женщиной, подруга в один прекрасный день собрала вещи и свалила в закат сама. Потому что ей хотелось семьи, ужинов, дурацких шуточек, вечеров на диване и внутреннего дзена, а не гонки на выживание. И тут оказалось, что дама-то чувствовала к ней всякие чувства, никуда от неё, в общем-то и не собиралась, но считала своим долгом не казаться "слишком доступной". Начались слезы, розы, стихи и прочий Шекспир, но было уже поздно - у подруги кончились нервные клетки, и вскоре она радостно сошлась с девушкой, которая не побоялась сказать "я люблю тебя" и не прибавила к этому никаких "но".
Вот и думай после этого, куда приведут эти игры в марионеток.

Каков вывод? Вывод прост. Автор ничего не знает о любви. У автора нет рецептов, как надо и как нельзя. Автор, слава яйцам, хотя бы выяснил сам для себя, что он может и не может, на что готов, и что не приемлет, но остаётся абсолютно убеждённым в том, что это - его личный коктейль, не всем подходящий и не для всех эффективный.

Кто-то годами играет в шпионские игры, устраивает итальянские разборки, манипулирует слабостями своего партнёра - и счастлив в паре. Кто-то, испытывая стойкую аллергию на любую нестабильность и неуверенность, раскрывает карты, доверяет партнёру, как себе, и требует того же в ответ, и тоже счастлив. Есть пары, которым оба варианта не походят.
Тут, вероятно, хитрость в том, чтобы встретить человека, которому твои правила подойдут, как сшитый на заказ костюм - иначе не сядет, не вольётся, будет жать, давить, и в итоге ничего хорошего не получится.

Автор ничего не знает о любви. Автор лишь уверен в том, что когда она приходит - та самая, о которой и Шекспир, и Набоков, - то уже нет повода читать эти статейки для тех, у кого не получилось. Когда она приходит, с ней приходит ощущение, что сошёлся пазл и сами собой нашлись все пути, и дальше надо просто жить - так, как получается, так, как дышится, не оглядываясь на советы, стереотипы и прочие "десять способов сохранить отношения".
Когда она приходит, ты сам становишься автором единственно верных ответов на все "как" и "почему", которые бесконечно задаёт нам жизнь.

Желаю как можно скорее стать авторами.

Ваша Крис.
💋

Иллюстрация Edward Olive

05 ИЮЛЯ 2016 КРИСТИНА ВОЛКОВА

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #ЛЕСБИ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули