 |
|
Антология голубого анекдота
Это мой личный вариант антологии анекдотов про нас любимых, про геев, их можно делить по темам: литературные анекдоты, о военных, профессор-студент, отец и сын, семейные... когда супруга - два мужика...
 * - Как ты определил, что твой друг гей? - Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться. * Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает: - А в первом ряду симпатичные есть? - Нет! - А во втором? - Нет. - Ну, тогда огонь, беспощадный огонь! * Сидят в окопе два гея, на них едет танк. Один другому говорит: - Вась, а Вась, кинь гранату... - Нее, там же мальчики! - Дура, кинь, нас щас переедут... - Нет, мальчиков жалко! Подъехал к окопу танк и остановился, высовывается мужик: - Мальчики, не могли бы вы отойти... Танком вас давить жалко... - Я нашел взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый... - Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями! * На войне, как в гей-клубе - или ты, или тебя! - Товарищ капитан, у нас в роте завелись голубые! - Рядовой Милашкин, а почему вы так думаете? - Так у меня всю косметику спёрли! * Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорам никто не пойдет. * Объявление: Дождусь любого парня из Армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей. * Почему в России они не разрешают геям служить в армии? Просто все боятся тысячи парней с автоматами, которые скажут: "Это ты кого называешь пидором?!" * У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб. * - А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой! * МГУ. Аудитория истории, старый-старый профессор читает лекцию по истории древней Греции, что-то про Платона... В аудиторию влетает взмыленная растрепанная девица и просит разрешения сесть на место... Профессор поворачивается к ней: - Милая барышня, позвольте узнать, почему вы опоздали? - Да там на входе дерутся геи и лесбиянки, немного задержалась... Преподаватель кокетливо поправляет прическу: - И как там наши? - Ваше - не знаю. А наши еще продержаться... * Журфак. Аудитория. Надпись на парте: - Я люблю Васю. Надпись ниже: - Расслабься, дура, Вася гей. Надпись ещё ниже: - Я не дура, я дурак. * Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов: - Профессор, голубым не видно... - Голубые могут пересесть на первый ряд! * Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? На что профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидоры! * (Как вариант этого же анекдота...) Профессор на лекции: - Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью... Студент из зала: - Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были голубыми??? Профессор (возмущённо, со значением): - Как вы смеете!?! Голубые? Это Пенкин с Моисеевым голубые! А вот македонцы - это были древние боевые педерасты!! * Сидят три гея в зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Дура, за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах все орут: "Пидо...с! Пидо...с!", а я так славу люблю... А после матча в раздевалке меня вся команда еб...ть будет! * Два мужика сидят в камере, один другому предлагает: - Давай друг друга трахнем... обострится геморрой и нас на больничку отпустят на пару недель, хотя от работы увильнем... - Да, давай... Договорились, разыграли в карты, кто кого будет первым. Начали процесс, который внизу говорит тому, кто в активной роли: - Ой, больно-больно, осторожнее!! - Молчи, пидар! * Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена. - Дорогой я не выдержала и изменила тебе. - Дорогая я тоже изменил тебе. - Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела. - Дорогая, а уж как я не хотел. * - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сергей, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю... * - Папа, а кто такие геи? - Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут! * - Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю... * Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца: - Игорь, твою мать, не позорь семью! * - Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик надену?! - Зачем он тебе, дурак! * - Мам, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". - А как мне тебя называть?! - Как обычно - Федя. * - Папа, почему я не нравлюсь мальчикам? - Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25. * Родители 30-летнего сына долгое время долбят расспросами, когда же он, наконец-то, женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит: - Да никогда. Я вообще гей! После длинной паузы отец назидательно: - А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали. * Вовочка гуляет во дворе, слышит крик: - Вова, иди домой! - Сейчас, мама. - Это не мама, а папа. - Да вас, педерастов, хер разберёшь! * Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! * - Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит! - Да что вы несете! У меня муж - еврей! * - Вы когда-нибудь видели живого гея? - Я? Нет. Но я трахал парня, который еб...л пидораса. * Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: - Ты что, гей?! - Нет, это от порно фильма с телками! - Но тут же нет телика! - Ну, я фильм вчера смотрел..... * Встречаются два гея. Один рассказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, сказка. Ну, там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван раком, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого! * Понедельник. Два москвича в офисе: - Как провёл выходные? - В Питер ездил. - Как там Питер? - Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят! * - Леха, скажи правду, ты голубой? - Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты. * - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики! - Меня зовут не Сергей, я Валя! - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей! * Рубашка розового цвета действительно может означать, что ты гей, если тебе её погладил твой парень. * - Мама, а что такое трансвестит? - Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины... * Звонок в дверь, открывает огромный бородатый и волосатый мужик в семейных трусах... на пороге скинхеды... - Чего надо? - спрашивает мужик. - Нам сказали, что в этой квартире педики живут. - Да ладно... не может такого быть, сейчас у жены спрошу. Федя, тут говорят, что в нашей квартире педики живут... * Лежат в постели два гея и каждый хочет, чтобы его трахнули... договорились сыграть в карты, кто проиграет - тот и трахает второго... один проиграл, его трахают... в какой момент он начинает стонать: - Ой-ой, больно... Который сверху: - Терпи, ты же мужчина!!! * Встречаются два гея. Один другому рассказывает: - Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут нам на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: - Ну, и как? Отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьёшься!! * Двое едут в лифте. Один говорит другому: - А ты знаешь, что профессор из 12-й квартиры - педераст! Второй: - Что, правда?! Сколько лет его еб..., а не знал, что он профессор! * Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон. * Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда геи устраивают шествия. * Шотландская деревня, староста собирает жителей: - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же голубой! - А это вторая плохая новость! * - Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жопой чувствую... * Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками... * Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. * Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах"", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - А в чем проблема? - Владелец - гей... * - Вот интересно, как происходит у парней осознание того, что они геи? - Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду. * Как проклясть росгвардейца, омоновца или полицейского? - Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять! * - Я гетеросексуал. - Да у тебя просто мужика нормального не было! * Не сердись, если тебя подрезала какая-то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твоим капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гей-клуб. * Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом. * Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает. * Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!" * Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи, все дела. Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул". Оригинал звучит так... В джакузи нежатся Сергей Пенкин и Борис Моиссев... пена, свечи... и вдруг на поверхность всплывает сгусток спермы... Пенкин: - Боря, фу, ты подрочил?! - Нет, пукнул... * Читал новость, в которой греки называли Диму Билана pederas'ом или что-то типа того. Потом выяснилось, что это у них переводится как "Красавец". * - Не люблю я российскую эстраду. - Да вы, батенька, гомофоб. * Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! * - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально? - Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да!! У меня все нормально! * - Папа....я голубой. - Сынок, ты чо.. офигел что ли... ты чо, поёшь как Трубач? - Нее... - Чё... неужто танцуешь, как Моисеев? - Нее.. - Ух... а я даже испугался... Ты не волнуйся сынок, никакой ты не голубой, а самый обыкновенный пидарас... * - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он в первую брачную ночь. - Нет, - потупилась она. - А у меня были... * Двое парней лежат в постели после занятий любовью и разговаривают: - Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит! - Ужас какой... Извращенцы! * Ссорятся два парня: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты пидарас! - Сам ты пидарас! - Да пошел ты в жопу! - Милый, мы миримся? * Приходят два гея в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться: - Молодой человек! Молодой человек! У вас сумочка дымится! * Идет утром гей мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие ему машут: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! * Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пидарас... * - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. * - Хочешь, покажу тебе магию? - Нет. - О'кей, но я покажу. Итак, через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем. - Но я не гей! - Как видишь, магия сработала, ты уже забыл. * Едут два гея по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: - Милый, тормозни, мочи больше нет терпеть... Парень тормозит у леса, тот бегом, второй побежал справлять нужду. Через некоторое время крик: - Все, доигрались!!! Родил!!! Первый подбегает: - Да ты че? Не может быть!!! - Ты вот посмотри, ручки, ножки, головка... - Дура! Ты на лягушку насрал! * Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни... * - Почему не все мужчины становятся геями? - Кишка тонка! * Отсосал один гей другому и говорит: - Знаешь, кажется у меня коронавирус. - Почему ты так думаешь? - Я сейчас сосал и ни вкуса, ни запаха не чувствовал. - Так это я просто в этот раз помылся. * Васе рассказали про фистинг, но не совсем точно... обманули дурака на четыре кулака. * Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор. * Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика. * Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пьеро! - Ну и что? - Дырку в заднице просверли! * Карлсон залетел от малыша, теперь он ждал декрет.... * Штирлиц шел через лес и заметил голубые ели... голубые не только ели, но еще и выпивали... * Штирлиц шел по Берлину... он зашел в пивной бар, где много мужчин... - Геи, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумали геи. * Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднем проходе и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю... две... Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог. - Ватсон, вы гей? - Да, Холмс, а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил. * - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. * Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм? * Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей. * - Абрам, а ты знаешь, что Жорик пидарас? - Что, взял в долг и не отдаёт? Не, в хорошем смысле. * Одесса... небольшой дворик, у подъезда сидят женщины и обсуждают своих мужей: - Ой, а вы-таки знаете, мой Абраша гомосексуалист... Из окна высовывается взлохмаченная голова: - Мама, сколько вам раз повторять?! Не гомосексуалист, а фи-ла-те-лист!!! * Грустный еврей приходит в синагогу и никак не может заговорить с ребе... Раввин не выдерживает и подходит сам: - Абрам, ты что такой печальный?! - Да сын женится... - Так это хорошо, это семья, дети, продолжение рода... Невестку как зовут?! - Степан... Раввин помолчал, погладил Абрама по плечу: - М-да, не еврейское имя, не еврейское...
25 ДЕКАБРЯ 2021
|
МИХАИЛ КАЛЬВЕР
Смотрите также
 #ЮМОР
"По-тихому": Безумная ночь, счастливый конец и тайна мертвеца!
11 октября 2023
Гейдж и Куинто впервые "по-тихому": гей-комедия обещает ночь, полную секса и скандалов
27 сентября 2023
"Слишком женственный" певец-гей троллит натуралов, сделав вид, что любит женщин
6 сентября 2023
Британская транс-комедиантка умерла в тайской больнице, помогая транс-пациентам
23 августа 2023
Что вы сделали на курорте летом: трейлер квир-комедии "Истлевший на солнце"
20 августа 2023
Гарри Стайлс хочет, чтобы вы знали - у него "лучший шланг в мире"
28 мая 2023
Галкин* странно пошутил про "ЛГБТ-группу" позади SHAMAN
24 марта 2023
Lil Nas X извинился за шутку о трансгендерном переходе
19 марта 2023
Дженнифер Кулидж развеселило участие в гей-порно
8 марта 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
