КВИР - Антология голубого анекдота

Антология голубого анекдота

Это мой личный вариант антологии анекдотов про нас любимых, про геев, их можно делить по темам: литературные анекдоты, о военных, профессор-студент, отец и сын, семейные... когда супруга - два мужика...

* - Как ты определил, что твой друг гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

* Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
- А в первом ряду симпатичные есть?
- Нет!
- А во втором?
- Нет.
- Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

* Сидят в окопе два гея, на них едет танк. Один другому говорит:
- Вась, а Вась, кинь гранату...
- Нее, там же мальчики!
- Дура, кинь, нас щас переедут...
- Нет, мальчиков жалко!
Подъехал к окопу танк и остановился, высовывается мужик:
- Мальчики, не могли бы вы отойти... Танком вас давить жалко...

* Сапер говорит напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!

* На войне, как в гей-клубе - или ты, или тебя!
- Товарищ капитан, у нас в роте завелись голубые!
- Рядовой Милашкин, а почему вы так думаете?
- Так у меня всю косметику спёрли!

* Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорам никто не пойдет.

* Объявление: Дождусь любого парня из Армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.

* По данным военкомата среднестатистический российский призывник это - гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

* Почему в России они не разрешают геям служить в армии? Просто все боятся тысячи парней с автоматами, которые скажут: "Это ты кого называешь пидором?!"

* У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

* - А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

* МГУ. Аудитория истории, старый-старый профессор читает лекцию по истории древней Греции, что-то про Платона... В аудиторию влетает взмыленная растрепанная девица и просит разрешения сесть на место... Профессор поворачивается к ней:
- Милая барышня, позвольте узнать, почему вы опоздали?
- Да там на входе дерутся геи и лесбиянки, немного задержалась...
Преподаватель кокетливо поправляет прическу:
- И как там наши?
- Ваше - не знаю. А наши еще продержаться...

* Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
- Я не дура, я дурак.

* Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

* Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
На что профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидоры!

* (Как вариант этого же анекдота...) Профессор на лекции:
- Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...
Студент из зала:
- Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были голубыми???
Профессор (возмущённо, со значением):
- Как вы смеете!?! Голубые? Это Пенкин с Моисеевым голубые! А вот македонцы - это были древние боевые педерасты!!

* Сидят три гея в зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Дура, за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах все орут: "Пидо...с! Пидо...с!", а я так славу люблю... А после матча в раздевалке меня вся команда еб...ть будет!

* Два мужика сидят в камере, один другому предлагает:
- Давай друг друга трахнем... обострится геморрой и нас на больничку отпустят на пару недель, хотя от работы увильнем...
- Да, давай...
Договорились, разыграли в карты, кто кого будет первым. Начали процесс, который внизу говорит тому, кто в активной роли:
- Ой, больно-больно, осторожнее!!
- Молчи, пидар!

* Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.

* - Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сергей, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю...

* - Папа, а кто такие геи?
- Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!

* - Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...

* Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

* - Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик надену?!
- Зачем он тебе, дурак!

* - Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Федя.

* - Папа, почему я не нравлюсь мальчикам?
- Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.

* Родители 30-летнего сына долгое время долбят расспросами, когда же он, наконец-то, женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит:
- Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно:
- А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.

* Вовочка гуляет во дворе, слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Сейчас, мама.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, педерастов, хер разберёшь!

* Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

* - Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
- Да что вы несете! У меня муж - еврей!

* - Вы когда-нибудь видели живого гея?
- Я? Нет. Но я трахал парня, который еб...л пидораса.

* Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, это от порно фильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Ну, я фильм вчера смотрел.....

* Встречаются два гея. Один рассказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, сказка. Ну, там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван раком, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!

* Понедельник. Два москвича в офисе:
- Как провёл выходные?
- В Питер ездил.
- Как там Питер?
- Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

* - Леха, скажи правду, ты голубой?
- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

* - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я Валя!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!

* Рубашка розового цвета действительно может означать, что ты гей, если тебе её погладил твой парень.

* - Мама, а что такое трансвестит?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины...

* Звонок в дверь, открывает огромный бородатый и волосатый мужик в семейных трусах... на пороге скинхеды...
- Чего надо? - спрашивает мужик.
- Нам сказали, что в этой квартире педики живут.
- Да ладно... не может такого быть, сейчас у жены спрошу. Федя, тут говорят, что в нашей квартире педики живут...

* Лежат в постели два гея и каждый хочет, чтобы его трахнули... договорились сыграть в карты, кто проиграет - тот и трахает второго... один проиграл, его трахают... в какой момент он начинает стонать:
- Ой-ой, больно...
Который сверху:
- Терпи, ты же мужчина!!!

* Встречаются два гея. Один другому рассказывает:
- Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут нам на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
- Ну, и как? Отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьёшься!!

* Двое едут в лифте. Один говорит другому:
- А ты знаешь, что профессор из 12-й квартиры - педераст!
Второй:
- Что, правда?! Сколько лет его еб..., а не знал, что он профессор!

* Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

* Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда геи устраивают шествия.

* Шотландская деревня, староста собирает жителей:
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же голубой!
- А это вторая плохая новость!

* - Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

* Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

* Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

* Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах"", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А в чем проблема?
- Владелец - гей...

* - Вот интересно, как происходит у парней осознание того, что они геи?
- Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

* Как проклясть росгвардейца, омоновца или полицейского?
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!

* - Я гетеросексуал.
- Да у тебя просто мужика нормального не было!

* Не сердись, если тебя подрезала какая-то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твоим капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гей-клуб.

* Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

* Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.

* Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

* Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи, все дела. Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".
Оригинал звучит так... В джакузи нежатся Сергей Пенкин и Борис Моиссев... пена, свечи... и вдруг на поверхность всплывает сгусток спермы... Пенкин:
- Боря, фу, ты подрочил?!
- Нет, пукнул...

* Читал новость, в которой греки называли Диму Билана pederas'ом или что-то типа того. Потом выяснилось, что это у них переводится как "Красавец".

* - Не люблю я российскую эстраду.
- Да вы, батенька, гомофоб.

* Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

* - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да!! У меня все нормально!

* - Папа....я голубой.
- Сынок, ты чо.. офигел что ли... ты чо, поёшь как Трубач?
- Нее...
- Чё... неужто танцуешь, как Моисеев?
- Нее..
- Ух... а я даже испугался... Ты не волнуйся сынок, никакой ты не голубой, а самый обыкновенный пидарас...

* - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он в первую брачную ночь.
- Нет, - потупилась она.
- А у меня были...

* Двое парней лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
- Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
- Ужас какой... Извращенцы!

* Ссорятся два парня:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты пидарас!
- Сам ты пидарас!
- Да пошел ты в жопу!
- Милый, мы миримся?

* Приходят два гея в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:
- Молодой человек! Молодой человек! У вас сумочка дымится!

* Идет утром гей мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие ему машут:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

* Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пидарас...

* - Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

* - Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, но я покажу. Итак, через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не гей!
- Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.

* Едут два гея по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Милый, тормозни, мочи больше нет терпеть...
Парень тормозит у леса, тот бегом, второй побежал справлять нужду. Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!! Родил!!!
Первый подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ты вот посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дура! Ты на лягушку насрал!

* Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

* - Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!

* Отсосал один гей другому и говорит:
- Знаешь, кажется у меня коронавирус.
- Почему ты так думаешь?
- Я сейчас сосал и ни вкуса, ни запаха не чувствовал.
- Так это я просто в этот раз помылся.

* Васе рассказали про фистинг, но не совсем точно... обманули дурака на четыре кулака.

* Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

* Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
* Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

* Карлсон залетел от малыша, теперь он ждал декрет....

* Штирлиц шел через лес и заметил голубые ели... голубые не только ели, но еще и выпивали...

* Штирлиц шел по Берлину... он зашел в пивной бар, где много мужчин...
- Геи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали геи.

* Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднем проходе и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю... две... Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

* - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

* Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?

* Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей.

* - Абрам, а ты знаешь, что Жорик пидарас?
- Что, взял в долг и не отдаёт?
Не, в хорошем смысле.

* Одесса... небольшой дворик, у подъезда сидят женщины и обсуждают своих мужей:
- Ой, а вы-таки знаете, мой Абраша гомосексуалист...
Из окна высовывается взлохмаченная голова:
- Мама, сколько вам раз повторять?! Не гомосексуалист, а фи-ла-те-лист!!!

* Грустный еврей приходит в синагогу и никак не может заговорить с ребе... Раввин не выдерживает и подходит сам:
- Абрам, ты что такой печальный?!
- Да сын женится...
- Так это хорошо, это семья, дети, продолжение рода... Невестку как зовут?!
- Степан...
Раввин помолчал, погладил Абрама по плечу:
- М-да, не еврейское имя, не еврейское...

25 ДЕКАБРЯ 2021 МИХАИЛ КАЛЬВЕР

Ссылка:

Смотрите также