На трибуне появляется человек с радужной повязкой на рукаве: "Натуралы есть?" Толпа: "Нет! Нет!"
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Отлично! Тогда я могу говорить открыто. Вчера меня вызывало тайное мировое правительство.
Толпа: - Евреи, что ли?
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Не знаю. Я встал в пробке на Кутузовском, свернул и решил ехать к тем самым евреям. Благо, они всегда рядом. Хотите узнать, что я от них услышал?
Толпа: - Да! А потом дискотека будет?
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Будет, будет. Итак, наш план называется - Великий План по Анальной Прокачке. Наша конечная цель - установление мирового гомосексуального господства.
Толпа: - А что будет потом?
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Потом мы, видимо, будем бороться за его свержение. Это будет понятно по результатам финансовых отчетов, которые мы предоставим. Конечное решение примет бухгалтерия. Но вы меня, однако, все время перебиваете. Я хочу рассказать, как мы это сделаем. Мы будем продолжать линию, которую проводим уже много лет.
Толпа: - Это какую?
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Линию пропаганды. Открытую и откровенную агитацию среди молодежи и населения в целом.
Толпа: - А мы почему-то ничего не видим...
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Как не видите? Посмотрите вокруг! Ну?
Толпа: - Ну... говно лежит.
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Нет, черт возьми! Вы не так смотрите. Повсюду... гей-технологии, наша "анальная прокачка"! Сегодня практически любой фильм, любой клип, любое шоу делаются при нашем участии. И что в результате?
Толпа: - Хреново.
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Нет!! Нет!! В результате "прокачки" население стремительно "голубеет"! Ха-ха-ха! И вымирает! Хо-хо-хо! Когда здесь совсем не останется русских, на их место придут специально подготовленные гей-таджики. Они отремонтируют российские халупы, а через пятьдесят лет - вымрут. Тогда на их место придут специально подготовленные гей-китайцы. Они построят коммунизм, подготовят материальную базу и вымоют полы, а через пятьдесят лет - вымрут. Тогда-то и настанет время для появления цивилизованного гей-голландского населения.
Толпа: - Оно тоже вымрет через пятьдесят лет?
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Нет! Оно будет жить вечно, скупая гей-детей со всего мира. Только тогда можно буде рассекретить технологию "анальной прокачки". До этого времени - тссс! Чтобы ни один натурал ничего не знал. Понятно? Вам я раскрою несколько "прокачных" приемов. Например, сценарии сериалов обязательно содержат ступенчатую или синусоидальную форму подачи гомосексуальных сцен и диалогов.
Толпа: - Чо?
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Или, вот, скажем, Дамблдор из "Гарри Поттера" - гей. Или "Телепузики", которые вызывают у детей глубокое и фатальное нарушение половой самоидентификации. Или гей-технологии в школах. Или...
Голос: - Вы, наверное, псих, потому что говорите какую-то ерунду.
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Что-о? Кто это сказал?
Толпа: - Натурал! Нашли натурала!
[Разъяренная толпа тащит к трибуне натурала]
Толпа: - Вот он - натурал!
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Откуда известно?
Толпа: - На баб заглядывался!
Человек с радужной повязкой на рукаве: - Откуда бабы?!
Толпа: - С нами приехали.
Человек с радужной повязкой на рукаве (побледнев): - А вы кто?..
Толпа: - А мы пришли на детский пивной фестиваль "Наливай-ка!"
Человек с радужной повязкой на рукаве: - А почему не бросаете ничего в меня?
Толпа: - А ты разве не юморист? Мы думали, это все шутки.
Человек с радужной повязкой на рукаве (в сторону): - Уфф! Говорят, нет Бога, а он снова спас. (толпе) - Конечно, юморист! Ха-ха-ха!
"По-тихому": Безумная ночь, счастливый конец и тайна мертвеца!
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
