КВИР - 7 божественных шуток

7 божественных шуток

Натуралам хорошо (им вообще хорошо) - все в мире для них. Даже розыгрыши. На 1 апреля девушка всегда может подойти к парню и сказать: "Дорогой, я беременна". И будет ей-богу смешно. А что у геев?

А у геев ничего. Пока натуралы сообщают друг другу о "белой спине" и хохочут, гей грустит. Он подавлен и угнетен: в России ему не до шуток. "Квир" решил помочь это положение исправить. Вот несколько очень веселых шуток, которые помогут сделать 1 апреля незабываемым!

Он сидит на стуле и болтает ногами. Вы подходите сзади, обнимаете его и говорите:
- Я позвонил твоим родителям и рассказал, что ты спишь с парнями.
- Что? - переспрашивает он и ногами уже не болтает.
- Я позвонил твоему папе и сказал, что ты спишь с парнями, что все эти "переночую у друга" значат совсем другое. Я звонил через Skype, чтобы номер не определился, и записал наш разговор.
Вы подходите к компу и запускаете файл.
Ваш парень слушает его и весело смеется.

Он лежит на кровати и забавно болтает ножками в воздухе. Вы подходите к нему, усаживаетесь рядом и говорите:
- Привет! Я сегодня сдал экспресс-тест на ВИЧЕСПИД. Результат оказался положительным. А, значит, ВИЧЕСПИД не только у меня, но и тебя, и у наших друзей - Александра и Александра - с которыми мы трахались без презервативов. А еще, возможно, у козочки бабы Тамары, в поместье которой мы ездили на прошлых выходных.
Вы показываете справку из медицинской клиники и фотографию козочки. Лицо у вас при этом зловещее, а глаза горят.
Бойфренд смотрит на вас и весело смеется.

Он лежит в ванной и пьет можетель. Вы входите с табуретом, ставите его на пол, садитесь и говорите:
- Сегодня Госдума вновь приняла статью УКРФ, наказывающую за однополый мужской секс. Я не могу жить с этой тяжестью на сердце, поэтому пошел в полицию и во всем признался. Меня с сочувствием выслушали и сказали, что будут добиваться для нас отмены моратория на смертную казнь. Да, кстати, ребята из полиции сейчас стоят за этой дверью. Они хотят задать тебе пару вопросов.
Вы приоткрываете дверь, чтобы бойфренд увидел носы тяжелых ботинок, которые вы предварительно поставили в коридоре.
Он смотрит на них и весело смеется.

Он в волнении ходит по комнате, читая "Братьев Карамазовых". Вы распахиваете дверь и влетаете, переодетый fashion-Дьяволом.
- Здравствуй, мальчик, - говорите вы, - я Дьявол, пришедший из ада за твоей бессмертной душой.
- Но почему, почему? - мямлит он, отступая.
- Потому что не ложись там чего-то как с кем-то!
Вы растопыриваете руки, открываете красный рот и надвигаетесь на него. Вдруг раздается взрыв (описание любительского взрыва см. в воспоминаниях советского педагога А.С. Макаренко, изображающего смерть царского министра внутренних дел В.К. Плеве).
После взрыва бойфренд вас, конечно, узнает и весело смеется.

За 1 месяц до первого апреля, то есть, как говорит математика, 1 марта, вы начинаете пить пиво и смотреть футбол. Секс между вами прекращается, время от времени вы позволяете ему сделать минет. Ваши отношения сильно изменились: вы больше не читаете надписи на упаковках, не пьете по утрам морковный сок, не увлекаетесь современной живописью, а котенка, которого завели, прекратили кормить и он потерялся.
1 апреля, когда бойфренд подкатит к вам с какой-нибудь шуткой, вы оттолкнете его и закричите:
- Ты мне пошути, пидор! Ты мне пошути!
Вы быстро надеваете тяжелые ботинки из Шутки 3 и даете бойфренду хорошего пинка.
Он, схватившись за живот, падает и весело смеется.

Утром 1 апреля вы незаметно меняете пол и забираетесь к бойфренду под одеяло. Он просыпается, одаривает вас своей солнечной улыбкой... но, постойте, вас ли? На подушке лежит женская голова, чуть ниже торчит женская грудь, а еще чуть ниже - ничего не торчит. Он в ужасе вскакивает и начинает забавно бегать по комнате.
- Дорогой, что случилось?
- Ты... ты... ты... - бормочет несчастный мальчик.
В комнату входят дети-актеры, они бегут к вам с криком: "Мама! Мама, мы нашли твой старый член!"
Тут ваш бойфренд понимает, в чем дело и весело смеется.
P.S. Кстати, а в чем здесь дело?

Вы притворяетесь мертвым и ложитесь в гроб. Придя вечером с работы и застав вас в гробу, бойфренд начинает забавно плакать и сгибаться пополам.
На следующий день вас хоронят, многие в черном, потому что черное стройнит. Дети-актеры бросают в яму землю вперемешку с сухарями, которые вам пригодятся.
Год вы лежите под землей и занимаетесь самообразованием. Через год восстаете и отправляетесь по старому адресу. Бойфренд, конечно, себе кого-то нашел и блядствует с ним в вашей постели.
Вы садитесь на край постели, смотрите на них и весело смеетесь.

N.B. Семь божественных шуток нужно совершать семь лет подряд. Это принесет вам репутацию человека, не обделенного чувством юмора, а также укрепит отношения.

Фото Benno Thoma

31 МАРТА 2014 ВАЛЕРИЙ ПЕЧЕЙКИН

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ОТНОШЕНИЯ

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис

Бывает ли в реальной жизни "жили долго и счастливо"? И если да - что для этого нужно сделать?

Lil Nas X рассказал о творческих планах и парнях, которых он предпочитает