КВИР - 4 принципа мужского нюдса

4 принципа мужского нюдса

Солнце, утро. Вибрация телефона под подушкой. Это в Hornet пришло одно сообщение от незнакомца. Открываю. Там - жопа, просто жопа.

Выпяченная, раздвинутая, нараспашку расслабленная - такое даже задницей язык не повернётся назвать. Вот тебе, бабушка, и доброе утро.

Если вы сочтёте сообщение с голым задом от незнакомого мужика за оскорбление, вы явно не гей, который знакомится в сети. Я то за два года в голубых приложениях привык к круговороту ужасных интимных фотопродуктов, да и сам в нём участвовал.

Любительские мужские нюдсы то и дело выглядят как домогательство: они отвратительные и проигрывают реальности. Отвратителен даже звёздный контент, что сливают в Telegram-каналах (извините, Дэвид Бореаназ и Артём Дзюба, но я чаще вам в лицо смотрел, когда мастурбировал с вами).

Странно, ведь главная миссия интимного контента - возбудить. Но многие фото сделаны настолько безыскусно, что напоминают утилитарную фотофиксацию факта: значит, смотри, член присутствует, эрекция в наличии, наблюдается лёгкое искривление в сторону стиральной машины; мошонка в порядке, просто с отоплением ТСЖ опаздывает, градусник отправляю как улику.

Для антуражу на фото запечатлено остальное хозяйство: окроплённое зубной пастой зеркало, вспученный ламинат, творческий беспорядок. Диву даешься, как похабно выглядят восставшие елды в квартире с иконами на коврах.

Нюдсы обратной стороны - отдельная песня сингл. Да, есть резон показать, ради каких выпуклостей уже месяц не пользуешься лифтами. Но о чём ты думал, утренний "Хорнет Парень", раскорячившись на паласе ради фотографии отверстия в анфас? Во что мне вглядываться? Что у тебя уникального в данном месте? Честно говоря, если у тебя там какой-то феномен, я бы предпочёл начать этот день заново.

Пост звучит ханжески, хотя свои интимные сэлфи я тоже не люблю. Жаль всех, кто тайно уже получил доступ к камерам моих устройств.

Еще на пандемии - пока сидел дома - решил понаделать приличных фотографий 18+ на зеркальную камеру, показать товар лицом. Контент не для инстаграма, поэтому и "лицо" фотографировал не то, что на голове.

Что там более-менее котируется? Плоский живот, наеденные груди, большие намёки ниже пояса? Повернёмся перед зеркалом спиной - напряжём ягодицы, перенеся вес на одну ногу. Замечательно! Решено: продвигаем симметричные ямочки на попе. Ямочки - как след от ложки для мороженого в карамельном полене. Рабочая сторона найдена! Несите шампанское, будем откупоривать!

Фото задницы в публичное пространство не пустили модераторы. Завистливые сучки. Пришлось снова потеть. В 64 килограммах живого веса материала для фото не особо много. В те моменты я прочувствовал героизм вебкам-моделей и голых пользователей Twitter.

После самого долгого и жесткого секса с камерой отрезюмировал 4 принципа добротного мужского нюдса:

1. Намёки. Покажите чуть-чуть, примите душ в нижнем белье, развернитесь. Вы не на гей-кастинге, где волосатый дядя просит лечь перед объективом на спину, раздвинуть ноги и развести руками ягодицы.

2. Освещение. Если вы давно без секса, это из-за мрази-люстры! Торшеры, настольные светильники, цветные лампы - с этим готовьтесь возбуждаться от себя. Для пущего рельефа повернитесь к свету под углом.

3. Поза. Дело вкуса, но поза кошки, которой погладили у основания хвоста перед измерением температуры, слишком отчаянная. Изучите, как позировали самцы в Playgirl 80-х.

4. Фон. О нюдсах в детской комнате писал отдельно. Кафельный пол в уборной ТЦ тоже расскажет о вашей половой жизни больше, чем вы хотели.