КВИР - 1924

1924

Знакомиться, братцы, стало трудно. Не знаешь, на кого нарвешься. Так и облапошиться недолго.

А пожить при всех благах жизни хочется. Мне, например, в коммуналке тереться уж больно надоело. У нас тут пять семей. Зятья, деверя, свояченицы - исчислить невозможно. И вот вроде угол отдельный, а приятности, извините, у меня мало. То рыба горелая воняет, то об чьи-то кальсоны и бюстгальтеры мордой цепляешься, то ребятенки ползут. А я хочу отдельную жилплощадь. И в столовке при депо питаться не хочу. А прийти, скажем, в кооперативный магазин и купить семгу, и рафинаду, и три круга экспортной колбасы, и папирос. А где деньги-то, я вас спрашиваю? Где деньги? Иной раз керосину для примуса купить не на что. А у нэпмана денег завсегда полно. В такого я буквально влюбиться могу. Найти его надо как можно поскорее.

Вот ответил я на объявление в газете "Рабочая правда". Читал, читал и вычитал: "Богатый нэпман ищет трепетного друга. Походы в кинематографы и рестораны с фрикасе. Тайну переписки гарантирую". Ответил я. Пишу, что согласный. Я монтер паровозного депо, человек добрый. Против кинематографов и ресторанов очень даже не возражаю. И я, хошь и беспартийный, к поэзии, может, наклонность имею, и сложение как у физкультурника. И пишет мне тот богатый нэпман и приглашает к себе на квартиру такого-то числа вечером. Адрес. И фотографическая карточка вложена. Толстый такой мужчина, в галстуке и с щеками.

И вот одеваюсь как франт. Одеколоном себя поливаю. На личность свою в зеркало смотрю и буквально, извините, улыбаюсь. Давай, дескать, сукин сын, дуй на встречу! И вот пошел я. Иду. На Садовой дом - красота! Огромный. Но захожу и удивляюсь сверх меры. Коммуналка вроде. Точно и есть - коммуналка! Адрес сходится. Дверь толкаю - она открыта почему-то. Упущение, конечно. Мало ли кто шляется! У людей, может, польты в прихожей висят. Швабры, например, тоже. Стянут и спасибо не скажут. Мелкобуржуазное мировоззрение! Захожу. Темнота - хоть глаз выколи. Оно понятно, лампочка денег стоит. Вывинтит кто, и спирают друг на друга, даже поругаются и в едало кому-нибудь дадут, зубы остатние вышибут, а потом темнота. Но мы привыкшие. В капиталистических странах, может, гражданам свет подавай при каждом случае, а мы привыкшие. И вот щурюсь и вижу - дверь рядом открывается, из ближней комнаты, и высовывает из нее харю какая-то жиличка. Я говорю:
- Извиняюсь, конечно, а в какой тут комнате обитает богатый нэпман?
А эта дура отвечает басом:
- Которые нэпманы, они по коммуналкам не шастают. У них завсегда цельные квартиры, шкафы зеркальные и прислуга. Нету у нас нэпманов.
А голос у жилички - прямо-таки бас. И я гляжу - а это вовсе и не баба, а мужчина в парике и женском платье. Я буквально дивуюсь. И говорю:
- Товарищ, а вы чего в бабском, извиняюсь, образе? За это на вас в местком жаловаться надо, пусть вам путевку в санаторию не дадут.
А он говорит:
- А вы, мужчина, почем знаете, что я не актер народного театра? А? Может, мы пьесу ставим из прежней жизни, и я Керенского играю. Изобличаю классового врага!
- Ну, - говорю, - если изобличаете, тогда совсем другая канитель. Тогда прощения просим!
А он улыбается и облизывается. И говорит:
- А не зайти ли вам ко мне, товарищ? Достану я ваше монпансье, обсосу и верну обратно. Будете довольны.
И цоп меня рукой за монпансье. А я подумал и говорю:
- Вы, гражданин, например, руку свою уберите. Не для того я парадную жилетку чистил, чтоб меня незнакомые элементы хватали. А парик у вас, если интересуетесь знать, молью поёдан. И надо на вас таки нажаловаться в местком, и не поедете в санаторию.
Он говорит:
- Очень, - говорит, - нужны мне ваши санатории! Я сам себе санатория, я солнце и физкультурные процедуры, а вы все у меня под ногами - лечебная грязь!
И дверь захлопнул.
В коридоре опять темнота. Иду и руками перед собой шарю, чтоб не напороться на кого. И тут другая дверь, с другой стороны, приоткрылась. И выглядывает из нее мохнатый мужчина в кальсонах. Нос орлиный, глаза сверкают. И говорит, что он, мол, живет тут проездом из города Сухум. Я интересуюсь, в какой комнате нэпман. Он говорит:
- Вах, дорогой! Я не нэпман, конечно, а только помаленьку фруктами на рынке торгую. Но могу тебя прямо тут оприходовать, потому что кровь во мне кипит южная.
А я подумал и говорю:
- Нету. Это, может, при царском режиме монтеров проездом оприходовали, а сейчас право имеем.
- Вах, красавец! - кричит он, - ты мои масштабы не видел! Ты от моих масштабов заверещишь!
- Нету, - отвечаю, - верещите сами. Не для того я на лаковые штиблеты разорялся, чтобы от южных масштабов верещать.
И сам его дверь закрываю. И опять наощупь иду. Слышу - пыхтят. И нащупываю гражданина, который пихает другого гражданина. Вот буквально, извиняюсь, как заведенные: один пихает, а другой нагинается и терпит. Как в транвае. И не видать ни хрена. Я постоял, послушал и говорю:
- Граждане, где здесь живет богатый нэпман?
Один отвечает:
- Я тебе сейчас такого нэпмана покажу, контра! Дуй отседова! Подлюга!
- Как же вы покажете, - отвечаю, - если темнота и ничего не видать? Вот вы гражданина уже минут пять пихаете, а вы спросили, может, он возражает? А? Вы возражаете?
Тот, второй, подумал и говорит:
- Да нет, не возражаю.
- Ну, раз не возражаете, пихайтесь дальше, - говорю, - что же мне, в домоуправление или к нарсудье вас тащить?
А тот, первый пихальщик, говорит:
- А хотите, я и вас - того? А потом вы - его?
- Нету, - отвечаю, - не для того я у соседа часы позолоченные одолжил и на брюхо себе присобачил, чтобы меня в темноте всякая шушера пихала.
А он говорит:
- Тогда иди куда шел, холера, а то я за себя не ручаюсь. Сейчас тут мордобитие произойдет и крики, а мильтоны приедут и протокол составят.
- Что-то уж вы нервные, будто при военном коммунизме, - говорю, - у нас нынче гораздо поспокойнее. На улицах дворники смеются. Комсомолки танцуют. Скидки для членов профсоюза, опять же, навевают миролюбие. А вы орете!
И иду дальше по коридору. А где-то в самом конце, вижу, открывается дверь. И выходит паренек непримечательной наружности, неинтересный из себя. С усиками. И берет меня за руку, заводит к себе. Дверь закрывает. И говорит, что это он писал мне под личностью нэпмана. Я говорю:
- То есть как это, простите за интерес? То есть объяснитесь.
- А я раньше собственные карточки посылал, - говорит этот непримечательный, - и писал честно, что работаю курьером на спичечной фабрике. Но кому я такой нужен? И решил: пущай все думают, что я нэпман. Уж так с кем-то и познакомлюсь. А в конверт вам, для солидности, вложил фотографический портрет французского писателя Оноре Бальтазара.
Ой, мне так обидно стало! Горше еще не бывало. Говорю:
- Вы, конечно, не серчайте. Но вы - на одно монпансье. Или на один раз пихнуть. А у меня идеалы другие. Конечно, нашему брату свадьбы от государства не положено. Но на жилплощадь отдельную я очень даже претендую, и чтобы у моего нэпмана прислуга была, и фокстерьеры, и чтобы морда нэпмана совпадала с его карточкой. И пирожные хочу жрать от пуза, и по театрам валандаться.
А он говорит:
- У меня на работе иногда даровые билеты в симфонию распределяют. А жилплощади отдельной, как видите, нету. И пирожных нету.
А я говорю:
- В симфонию сами мотайтесь и не скулите. А без пирожных любви не будет. Я о хорошей жизни, может, сыздетства мечтал.

Плюнул я и ушел. Кое-как в темноте доперся до выхода и вышел на улицу. И пошел новую газету с объявлениями приобретать. Чтобы с нэпманом познакомиться. А это, братцы, ох как трудно!

От редакции. Для читателей, которые хотят поддержать Андрея Спесивцева в качестве автора "Квира",
вот номер карты Сбербанка его доверенного лица: 4276 4000 1355 2881

05 ЯНВАРЯ 2020 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЮМОР

"По-тихому": Безумная ночь, счастливый конец и тайна мертвеца!

Гейдж и Куинто впервые "по-тихому": гей-комедия обещает ночь, полную секса и скандалов

"Слишком женственный" певец-гей троллит натуралов, сделав вид, что любит женщин

Британская транс-комедиантка умерла в тайской больнице, помогая транс-пациентам

Что вы сделали на курорте летом: трейлер квир-комедии "Истлевший на солнце"

Гарри Стайлс хочет, чтобы вы знали - у него "лучший шланг в мире"

Галкин* странно пошутил про "ЛГБТ-группу" позади SHAMAN

Lil Nas X извинился за шутку о трансгендерном переходе

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Магазин Sexmag.ru

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+

* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".