КВИР - 13 абзацев

13 абзацев

Я уже года четыре собираюсь креститься и никак не соберусь. Во мне демон-паразит, ответственный за мои лень, прокрастинацию и литературные способности.

Но ведь нельзя просто так заскочить в церковь, быстренько покреститься и побежать грешить дальше. Я хочу измениться, но пока не получается... вклиниться в лоно. Мечтаю и быть поближе к Нему, небесному, и не пропустить ни одного горячего мужика на Hornet. И вообще, смогу ли я измениться? Мне нужно научиться во что-то верить и следовать хоть каким-то правилам. Пока не получается... А демон-паразит не дремлет: заставляет лениться и все откладывать на потом, а теперь еще и насаждает суицидальные мысли. Я никогда так много не думал о самоубийстве. Постоянно только об этом и думаю. Но сопротивляюсь, хочу жить и стать чище, а как это сделать, если я один? Рядом - никого. Умереть хочу не от отчаяния, а от усталости, но если покрещусь, мой демон сдохнет.

В свой городок, на похороны отца, я не ездил по причине нищебродства. Маму тоже давно не видел и пока не планирую: не из-за педрильства, а тупо от бедности. Я ничего не добился. Умею только писать и трахаться; и то и другое оплачивается тухло. А стариков сейчас вообще видеть не могу. Паническая атака начинается, задыхаюсь. Замечу в толпе седого человека и стараюсь не встречаться глазами, потому что - мы с отцом не попрощались, я его много лет не видел, не прикасался к нему, а он - со слов сестры - мной почему-то гордился, но мы не попрощались, и я не могу себя не ненавидеть. И если кто-то попытается меня убить, я сопротивляться не буду. А в свой городок, к маме, я еще съезжу. Такие планы помогают мне держать демона-паразита на цепи.

Моя "настоящая" работа унизительна и разрушительна, but it pays the bills... more or less. Мою писанину иногда принимают небольшие гетеросексуальные издания, но это гроши. Ими я плачу за телефон, домашний интернет, транспортную карту... В "Квире" не платят вообще. Если бы платили - и достойно - я писал бы текстов по семь в месяц. Запросто! Идей у меня до фига. Я - голубая бездна. Свою неисчерпаемость объяснить не могу, но если очередная задумка слишком gay и не подходит для натурального ресурса, я ее аннулирую: она не принесет денег. А сотрудничество с ‘’Квиром’’ - самое долгое и лучшее из всех, что были в моей жизни.

Я выпал из формата задушевных свиданий. Кино, прогулка, мороженое... ага, конечно! Мои "свидания" безымянны и быстры. Чем больше грязи, жести и отчаяния в покрасневших глазах, тем лучше. Потерял я себя или, наоборот, нашел - не знаю. Но когда мне плохо, я не кидаюсь в материнские объятия, не звоню друзьям и не напиваюсь, а трахаюсь с незнакомцами. NSA... Посткоитальные тоска, жалость и презрение к себе входят в программу.

К психоаналитику не собираюсь: дорого и стыдно. Но помощь мне необходима, поэтому иногда пописываю на "Квир". Обволакиваю педовок своими фрустрациями. Ты на правильном пути, парень! Продолжай в том же духе. "И, обходя моря и земли, глаголом жги сердца блядей..."

Прынц... Когда-то у меня были такие высокие требования, такие ожидания! А он, гад, так и не нашелся. Я ждал-дожидался и постепенно снижал планку, а в итоге сам опустился ниже плинтуса. В этом смысле я от вас, девочки, ничем не отличаюсь. Мы недождавшиеся и опустившиеся.

Я жру успокоительные трижды в день и все равно постоянно слышу от окружающих: "Почему ты такой псих?!". Блядь, вот перестану глотать таблетки - увидите настоящего психа!

Зависть мне абсолютно не свойственна. Но сейчас на YouTube расплодились двадцатилетние педовки из золотой молодежи. В своих влогах они пробуют еду и косметику, щебечут (с кошмарными грамматическими ошибками) о шопинге в Милане, свиданиях в Цюрихе и вечеринках в Бангкоке. Я завидую не деньгам их родителей, а блаженной поверхностности их мозгов. Это мелкие хабалки. Они порхают по жизни, похохатывая. А зачем углубляться? В глубине страшно. Там одиночество, плохие стихи про запах смерти, там усталость от блядских приложений в айфоне и острое осознание того, что прынц может не найтись ни-ког-да... Зачем об этом думать? Лучше купить туфельки Prada и попиздеть про домогательства арабского шейха. И хохотать перед камерой, и закатывать глазки, и верить, что смысл жизни уже найден. Золотые педовочки... Я им завидую.

Даже отъявленный попсовик вроде меня может научиться любить и понимать классическую музыку. Незаметно для себя самого! От одиночества надо не бухать, а слушать "Адажио для струнных" Барбера. Ночью. Закрыв глаза.

Скоро я в очередной раз пойду в Московский зоопарк, залипну там - как обычно - на несколько часов, и обогащу свой Instagram кучей новых снимков. Индивидуальность и честность проявлены в животных сильнее, чем в людях. Именно так: индивидуальность и честность. А люди - блеклые и лицемерные. Они интересны только в темных комнатах. А животные - вот они, яркие и прямолинейные. Когда я наблюдал за казуаром - огромным, по-театральному раскрашенным, с когтями-кинжалами - меня охватил первобытный восторг. Я понял, почему птицы произошли от динозавров - понял по тому, как двигался казуар. Потом эта тварь меня заметила и подошла к стеклу, уставилась острыми глазами, и я попятился назад. А люди... Нигде мизантропия не душит меня так, как в зоопарке. Во-первых, там крики ублюдочных детей, а во-вторых, невежество взрослых. Однажды я услышал, как у вольера с гепардом человеческая самка сказала своему детенышу: "Смотри! Леопард!" - и чуть не уебал ее с ноги.

В юности я думал, что после тридцати стану мудрым и уравновешенным. Но с возрастом нервы только поистрепались, фобий и наваждений стало больше, а воображение окончательно взбесилось. И жить мне все труднее и труднее. Но я молчу и не жалуюсь. Никто из родственников и коллег (друзей у меня давно нет) понятия не имеет о моем состоянии. Они просто считают меня нервным и агрессивным. Anti fucking social! Вот пусть и считают. Не хочу откровенничать. И превратиться в уж слишком явное УГ тоже не хочу. А может, я им уже давно стал. Whatever.

Одинокому гею с больной фантазией о самоуважении лучше не вспоминать. И если молодой качок-натурал пялится в гетеропорно, когда ты у него сосешь - ты не унижен. И ничуть себя не презираешь. Поворачиваешь голову к экрану и видишь, как силиконовая блондинка скачет на негритянском хуе и верещит, а твой качок смотрит именно на экран, а тебя в игнор... Ну да, ты просто теплая емкость, умелый спермоприемник, и что? Причем тут самоуважение? Его можно из себя вытравить, чтобы легче жить. И вообще, вы просто не видели, какой у этого качка член.

Я начинал романтиком, закончил шлюхой. Потому что люди, желавшие создать со мной голубую ячейку общества, меня интересовали в лучшем случае как друзья. А те, по ком я тосковал, вежливо улыбались и отворачивались. А мое либидо фонтанирует как никогда ранее, поэтому я, от недоступности другого статуса - шлюха. Не теряющая надежды. И не понимающая, почему некоторым так легко удаются прочные отношения. Не думаю, что я чем-то хуже этих счастливчиков. Наверное, это в первую очередь везение. Я знаю реальных идиотов, которым посчастливилось кого-то найти. Теперь они спят в обнимку, а я прозябаю в баньке на Курской. На днях, после четвертого мужика подряд - а я выбирал крупнокалиберных - я превратился в измочаленный кусок мяса и поехал домой, но мне было мало. Мне всегда мало. Я болен. Я потоптался на улице и кое-куда отправился, и пересекся с одним неславянином. Член у него оказался бомбический. А потом он украл у меня айфон. Пропажу девайса я заметил слишком поздно. Боже, меня трясло от бешенства. Вот и вся любовь... Я ехал домой и сорвался на каком-то пареньке, слегка задевшем мою ногу: "Сядь нормально! Это общественный транспорт! Не трогай меня!!!". На следующий день я заблокировал симку, взял новую, купил подержанный (убитый!) айфон и сожрал почти все свои запасы успокоительного. Я не заслужил такого, не заслужил. И пароли от приложений восстанавливал, вспоминал, менял, мучился, и диагональ такую ненавижу... Отомстить надо обязательно. Никогда никому не мстил, однако пора. Я не знаю имени того неславянина, но попытаюсь его найти. Нужно купить электрошокер и хуйнуть эту мразь, а потом обчистить карманы. Если найду паспорт - разорву в клочья и наконец-то вкушу блаженства. Потому что неславянину придется очень сложно в Москве без паспорта.

От редакции. Для читателей, которые хотят поддержать Андрея Спесивцева в качестве автора "Квира", вот номер карты Сбербанка его доверенного лица: 4276 4000 1355 2881