КВИР - 10 самых известных обманов

10 самых известных обманов

Как и на чем мы обманываем (очень хотелось писать "нае...м" - но редактор не пропустит) друг друга?! Итак, мы - это геи, а это уже обман каждый день. И не только 1 апреля.

Самый частый, наверное, обман, это возраст. На сайтах знакомств пишут одно, приходишь, а фотографиям тем модельным уже лет десять, в лучшем случае, а то и больше. И стоит уже такой чуть пузатенький подросток с пенсионерской проплешиной и виновато жалостливо так улыбается: "Полюбите меня таким". У моего друга (ему 20 годочков, умом не блещет, но красив до безобразия) был забавнее случай: он познакомился с 30-летним парнем и прожил с ним пару лет, и только на праздновании день рождения "мужа" вдруг выяснилось, что ему не 30, и даже не 40, а все 45! Ну, с одной стороны, можно порадоваться, что дядя так хорошо сохранился и следит за собой, с другой пожалеть слегка юношу. Хотя он и не ушел, и какое-то время они все равно жили вместе. Потому как старший содержал младшего. Банально, но факт.

Обман про фотографии на сайте знакомств даже считать за обман не будем. У кого-то стоят порно-модели, у кого-то кино- и поп-звезды. В более банальном случае - фото с соседних анкет. Владельцы последних типа пытаются бороться, но сами повизгивают от тщеславия и удовольствия: меня хотят, мне подражают. Или еще: "Это у меня единственное фото, остальные в другом компьютере (или я их недавно нечаянно удалил)". Полный бред! Тебе уже 25, а у тебя одна хорошая фото на анкете знакомств?

Скучны вообще обманы про внешность. Рост, вес ("Ой, это я за прошлую неделю набрал немного, но скоро сброшу"), естественную припухлость губ (привет ботоксу), цвет глаз (линзы) и волос (что там сейчас в моде - в смысле, марка краски). Понимаю: всем нам хочется быть моложе, красивее, чем мы есть на самом деле; хочется нашей сказочной филейкой удивить мир. Но тогда надо работать над собой! Ведь все равно придет час "Х" и будет первое свидание, даже если в полумраке бара или дискотеки. Когда-то же придется и на белый свет выползти, ну или партнер протрезвеет...

Следующий, как мне кажется, обман, это слова: "Я тебя люблю" (вариант - "Я только тебя люблю"), "Ты мне очень дорог", "Я не могу без тебя"... Чаще цель всего этого словесного поноса - банально затащить в кровать и оттрахать. За предложением руки, сердца и вечного совместного проживания (не дай Бог никому такого горя) всегда стоит банальный секс. Вся любовь улетучивается с первым фонтаном спермы. Да и вообще, как можно жестко трахать человека, которого ты, якобы, любишь больше жизни? Ведь ему больно и унизительно стоять раком и принимать в себя твои двадцать сантиметров, а еще того лучше - руку по локоть, и все он делает только ради тебя, чтобы доставить тебе удовольствие и чтобы ты его не бросил.

Говорить о нравственном моменте, может, и стоило бы, что кому-то ты даешь надежду и веру своими словами, своими обещаниями, но... Наверное, все мы тут грешны в большом и малом, когда хочется чьего-то тела любой ценой. А иногда и сам себе веришь, что любишь его и никогда не бросишь, но после первого или второго секса понимаешь, что не твое это, не твое.

Имена... Думаю, у вас тоже были в жизни Кристофы, Рафаэли, Кириллы, а уже через полчаса после пары бокалов шампанского они пробалтывались, что они Степаны. Богданы, Гены, Васи... Не понимаю, что в имени твоем? Или сходи себе и поменяй паспорт, стоит это копейки, либо люби себя и дай любить себя другим, как тебя мама с папой нарекли.

Это я его научил делать минет, до меня он был только активом, а я его сделал универсалом

Еще часто мы врем окружающим (причем просто так, даже без интереса какой-либо конкретной выгоды) про свое социальное и материальное положение в обществе. Если ты из Урюпинска, не говори, что ты коренной петербуржец или москвич, все равно расколют. Причем самое что для тебя обидно, не по говору или манерам, а по одежке. Средний петербуржец напонтованных лейблов уже давно не носит, точнее носит, но не кичится: теперь любая, даже самая последняя блядь за три минета может себе купить даже сумку Louis Vuitton. Глупо говорить, что у твой родни вилла в Ницце или Каннах, если ты даже не знаешь, что такое шенгенская виза и на сколько она дается. Совершенно смешно томно вздыхать, что: "Ах, этот гребаный Париж (Лондон, Амстердам - возможны варианты) мне уже надоел", если с трудом представляешь, какой страны это столицы, какая там валюта и средний ценник в приличном ресторане (и, кстати, название этого ресторана и его место расположения).

Еще смешно придумывать себе престижную работу в дорогом офисе известной фирмы, название которой мы, типа, "пока не будем называть, но она о-о-очень известная", при этом дешевый спортивный костюм и "траурные" ногти, запах изо рта и стрижка из подворотни. Но есть и такие, которые, наоборот, скрывают истинное престижное положение дел, чтобы сразу не вводить потенциального спутника жизни в ступор и не развивать в нем комплексы неполноценности. У меня один знакомый уже пятнадцать лет за похоронным агентом, дома унитазы практически из золота, но он тщательно, почти как государственную тайну, скрывает место работы своего БФ и... я его где-то даже понимаю.

И, наверно, самая главная глупость - жить в кредит, покупая не квартиры или хотя бы машины, а новые модные трусы, просаживая безумные деньги на дискотеках, а по утрам в съемной на пятерых комнате разогревая на кухне гороховый концентрат или просроченный "Доширак", купленный на оптовом рынке за МКАД.

А уж как мы любим все кичиться "бабушками-фрейлинами" из Рязани, дворянами (прости меня, Господи, за злой язык) из Нового Уренгоя (кто не знает, город построен в 1975 году), крутыми родственниками за границей или, на самый завалящий и худой конец, в Москве.

Еще очень глупо врать про Гарвард или Оксфорд - дипломов у вас на стеночке съемной квартиры нет, да и по-английски вы с трудом "шпрехаете" и слово "х...й" пишете, как говорят "масковские дефачки" с пятью ошибками.

Отдельный пункт - знакомства и секс со звездами, именно первый-второй-третий секс с первыми лицами телевидения, радио, эстрады и кино, криминального мира. Это особенно глупо. "Да-да-да, именно я его этому научил, он был у меня (вариант - я был у него) первым мужчиной... Это я его научил делать минет, до меня он был только активом, а я его сделал универсалом". Да, его жена до сих пор (или его БФ) ни о чем не догадываются, а ваши отношения тянутся уже десять лет (ничего, что тебе сегодня 25, а ему 60?). И верю, что: "Вот этот браслет (часы, мобильный телефон) он мне подарил на пятилетие нашего знакомства". Снятые в коридорах, дискотеках или барах смазанные совместные фото в обнимку, непонятного происхождения... Да, может, когда-то он и был никто и никак, когда-то вы учились вместе в пятом классе в Мухосранске и он из вежливости дал тебе автограф или сфотографировался с тобой, но это только из вежливости, а не из большой, а уже тем более интимной дружбы.

А уж полуинтимная, а уж тем более близкая и личная дружба и секс с первыми лицами страны. Не игрались бы вы, девочки мои, в эти игры, все хорошо и безнаказанно до поры, до времени. Тем более что у вас у половины нет даже заграничного паспорта и визы, чтобы от греха подальше унести свою пухлую попку.

Не буду выделять отдельным пунктом, но смешны и наивны истории, что вы - несостоявшаяся (вариант - бывшая) звезда эстрады, но из-за происков старого извращенца-продюсера, который от вас потребовал разнузданный секс прямо на его столе, вы не смогли пробиться на сцену. Особенно вызывает умиление, что "этот проклятый Дима Билан украл у меня мой мега-хит и с ним пробился на "Евровидение", но сейчас я с ним сужусь и скоро вернусь на эстраду!" В этом месте я уже два раза на свиданках захлебывался виски, и один раз мне даже вызывали "скорую", на полном серьезе.

Обещания, которые мы даем ему, кому-то еще, близким и себе в том числе. Обещаем не сплетничать, не изменять, не брызгаться туалетной водой больше трех раз в день, не покупать восьмую сумочку (или третий за год мобильный телефон) и приходить на свидания вовремя. Не снимать пьяными натуралов на дискотеках, не спать с бойфрендами своих лучших подруг и с симпатичными младшими братьями своих парней - это мы тоже себе часто обещаем. Как и не заниматься больше сексом без презиков по пьяни (а еще сходить провериться, чтобы никого случайно не заразить), не приставать, опять же по пьяни, к красивым парням в общественном транспорте, чтобы не словить кулак или ботинок в лицо. По весне мы все обещаем себе сесть на диету, купить абонемент в фитнес (и благополучно его похоронить на дне своей мега-сумочки) и перестать бухать, как лошадь. Не целоваться в метро, чтобы потом не убегать от каких-нибудь гомофобов, и не спорить с ворчливыми коммунистками, видевшими Ленина живьем. Завязать сидеть пятый год на сайте под сопливо-розовым плакатом "никто меня не любит, не жалеет и не ценит", записывая чересчур остроумные мысли в свой дневник. А также больше никогда не приводить к себе домой первого попавшегося парня с сайта знакомств - это мы обещаем себе особенно часто после очередного сообщения в прессе об убийстве какой-то нашей легкомысленной "подруги". Мы-то умнее, мы-то точно такого не сделаем никогда.

И самый банальный пункт - давать себе обещания больше никогда и никому не давать советов и не вмешиваться в чужую личную жизнь.

Обязательное вранье про секс. Например, про длину члена, мы ее чаще увеличиваем, надеясь, что "в темноте не видно, да и так сойдет". А грамотный минетчик вам и по запаху скажет длину, ширину и объем выбрасываемой семенной жидкости. Врем о красоте (или внешности вообще) и количестве половых партнеров, уменьшая или увеличивая их количество в зависимости от своего возраста и возраста партнера (обратная арифметическая зависимость). Ну и иногда в интересах дела, чтобы прикинуться "бедной" овечкой, хотя и очень смешно говорить в двадцать пять лет, что у тебя "было три парня и местами вообще не целованный". Смешно врать о своих сексуальных вкусах и аппетитах, опять же наивно надеясь, что партнер вас не раскусит на пятой минуте и "вообще, от меня такого красивого, еще никто после ночи не уходил". Не льстите себе, ваш парень, возможно, далеко не дурак, да и вы у него уже не первый - кое-что он может и умеет тоже, да и в жизни наверняка понимает не меньше вашего.

Самые жесткие обманы про здоровье и образ жизни: "У меня нет ВИЧ" и "Я уже почти бросил пить (завязал с наркотиками)". В первом случае вообще-то и в тюрьму угодить можно, причем жестко. Тюремная почта работает исправно, со скоростью звука, и тогда вам там гарантированна не бурная половая жизнь, а тихая удавка где-нибудь на параше. Второе - решайте сами... Если вашему партнеру дороже шприц или стакан, то выбор только за вами.

И последний, самый болезненный обман, верность - парню, жене. Как мне иногда кажется, геи в принципе не способны на верность, это у них в крови. Наверное, все нам хочется своим ртом и попой проверить: а не слаще ли, не больше та морковка, которая проносится мимо нас. И не под давлением алкоголя, весны или бурлящих гормонов, а просто потому, что есть глупый страх не упустить что-то лучшее, настоящее (как нам кажется) чувство: "Вот он - моя судьба, настоящая любовь, а до этого были ошибки". Да сами придумаете в этой части всем нам известные и знакомые приколы.

Обманы жен... Да, так получилось, парень женат, у него семья, дом, карьера, любимый ребенок, преданная собака. Подлая природа о себе дает знать. И вот: "Задержался на работе, пошел в баню с друзьями, поехал на рыбалку". Когда-то я их осуждал, теперь с удовольствием этим пользуюсь. "У меня это в первый раз; захотелось попробовать с парнем; один раз - не пидарас; не знаю, что на меня нашло; я не гей (это особо моя любимая)".

В общем, мы живем в свободном обществе, и каждый сам выбирает, как распорядиться собственной задницей!

Фото Елена Майорова

31 МАРТА 2013 МИХАИЛ КАЛЬВЕР

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ОТНОШЕНИЯ, #ПЕНИС

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?

Мастурбация относительно широко распространена среди различных видов животных и, по всей видимости, особенно среди приматов, включая человека.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули