КВИР - 10 самых известных обманов

10 самых известных обманов

Как и на чем мы обманываем (очень хотелось писать "нае...м" - но редактор не пропустит) друг друга?! Итак, мы - это геи, а это уже обман каждый день. И не только 1 апреля.

Самый частый, наверное, обман, это возраст. На сайтах знакомств пишут одно, приходишь, а фотографиям тем модельным уже лет десять, в лучшем случае, а то и больше. И стоит уже такой чуть пузатенький подросток с пенсионерской проплешиной и виновато жалостливо так улыбается: "Полюбите меня таким". У моего друга (ему 20 годочков, умом не блещет, но красив до безобразия) был забавнее случай: он познакомился с 30-летним парнем и прожил с ним пару лет, и только на праздновании день рождения "мужа" вдруг выяснилось, что ему не 30, и даже не 40, а все 45! Ну, с одной стороны, можно порадоваться, что дядя так хорошо сохранился и следит за собой, с другой пожалеть слегка юношу. Хотя он и не ушел, и какое-то время они все равно жили вместе. Потому как старший содержал младшего. Банально, но факт.

Обман про фотографии на сайте знакомств даже считать за обман не будем. У кого-то стоят порно-модели, у кого-то кино- и поп-звезды. В более банальном случае - фото с соседних анкет. Владельцы последних типа пытаются бороться, но сами повизгивают от тщеславия и удовольствия: меня хотят, мне подражают. Или еще: "Это у меня единственное фото, остальные в другом компьютере (или я их недавно нечаянно удалил)". Полный бред! Тебе уже 25, а у тебя одна хорошая фото на анкете знакомств?

Скучны вообще обманы про внешность. Рост, вес ("Ой, это я за прошлую неделю набрал немного, но скоро сброшу"), естественную припухлость губ (привет ботоксу), цвет глаз (линзы) и волос (что там сейчас в моде - в смысле, марка краски). Понимаю: всем нам хочется быть моложе, красивее, чем мы есть на самом деле; хочется нашей сказочной филейкой удивить мир. Но тогда надо работать над собой! Ведь все равно придет час "Х" и будет первое свидание, даже если в полумраке бара или дискотеки. Когда-то же придется и на белый свет выползти, ну или партнер протрезвеет...

Следующий, как мне кажется, обман, это слова: "Я тебя люблю" (вариант - "Я только тебя люблю"), "Ты мне очень дорог", "Я не могу без тебя"... Чаще цель всего этого словесного поноса - банально затащить в кровать и оттрахать. За предложением руки, сердца и вечного совместного проживания (не дай Бог никому такого горя) всегда стоит банальный секс. Вся любовь улетучивается с первым фонтаном спермы. Да и вообще, как можно жестко трахать человека, которого ты, якобы, любишь больше жизни? Ведь ему больно и унизительно стоять раком и принимать в себя твои двадцать сантиметров, а еще того лучше - руку по локоть, и все он делает только ради тебя, чтобы доставить тебе удовольствие и чтобы ты его не бросил.

Говорить о нравственном моменте, может, и стоило бы, что кому-то ты даешь надежду и веру своими словами, своими обещаниями, но... Наверное, все мы тут грешны в большом и малом, когда хочется чьего-то тела любой ценой. А иногда и сам себе веришь, что любишь его и никогда не бросишь, но после первого или второго секса понимаешь, что не твое это, не твое.

Имена... Думаю, у вас тоже были в жизни Кристофы, Рафаэли, Кириллы, а уже через полчаса после пары бокалов шампанского они пробалтывались, что они Степаны. Богданы, Гены, Васи... Не понимаю, что в имени твоем? Или сходи себе и поменяй паспорт, стоит это копейки, либо люби себя и дай любить себя другим, как тебя мама с папой нарекли.

Это я его научил делать минет, до меня он был только активом, а я его сделал универсалом

Еще часто мы врем окружающим (причем просто так, даже без интереса какой-либо конкретной выгоды) про свое социальное и материальное положение в обществе. Если ты из Урюпинска, не говори, что ты коренной петербуржец или москвич, все равно расколют. Причем самое что для тебя обидно, не по говору или манерам, а по одежке. Средний петербуржец напонтованных лейблов уже давно не носит, точнее носит, но не кичится: теперь любая, даже самая последняя блядь за три минета может себе купить даже сумку Louis Vuitton. Глупо говорить, что у твой родни вилла в Ницце или Каннах, если ты даже не знаешь, что такое шенгенская виза и на сколько она дается. Совершенно смешно томно вздыхать, что: "Ах, этот гребаный Париж (Лондон, Амстердам - возможны варианты) мне уже надоел", если с трудом представляешь, какой страны это столицы, какая там валюта и средний ценник в приличном ресторане (и, кстати, название этого ресторана и его место расположения).

Еще смешно придумывать себе престижную работу в дорогом офисе известной фирмы, название которой мы, типа, "пока не будем называть, но она о-о-очень известная", при этом дешевый спортивный костюм и "траурные" ногти, запах изо рта и стрижка из подворотни. Но есть и такие, которые, наоборот, скрывают истинное престижное положение дел, чтобы сразу не вводить потенциального спутника жизни в ступор и не развивать в нем комплексы неполноценности. У меня один знакомый уже пятнадцать лет за похоронным агентом, дома унитазы практически из золота, но он тщательно, почти как государственную тайну, скрывает место работы своего БФ и... я его где-то даже понимаю.

И, наверно, самая главная глупость - жить в кредит, покупая не квартиры или хотя бы машины, а новые модные трусы, просаживая безумные деньги на дискотеках, а по утрам в съемной на пятерых комнате разогревая на кухне гороховый концентрат или просроченный "Доширак", купленный на оптовом рынке за МКАД.

А уж как мы любим все кичиться "бабушками-фрейлинами" из Рязани, дворянами (прости меня, Господи, за злой язык) из Нового Уренгоя (кто не знает, город построен в 1975 году), крутыми родственниками за границей или, на самый завалящий и худой конец, в Москве.

Еще очень глупо врать про Гарвард или Оксфорд - дипломов у вас на стеночке съемной квартиры нет, да и по-английски вы с трудом "шпрехаете" и слово "х...й" пишете, как говорят "масковские дефачки" с пятью ошибками.

Отдельный пункт - знакомства и секс со звездами, именно первый-второй-третий секс с первыми лицами телевидения, радио, эстрады и кино, криминального мира. Это особенно глупо. "Да-да-да, именно я его этому научил, он был у меня (вариант - я был у него) первым мужчиной... Это я его научил делать минет, до меня он был только активом, а я его сделал универсалом". Да, его жена до сих пор (или его БФ) ни о чем не догадываются, а ваши отношения тянутся уже десять лет (ничего, что тебе сегодня 25, а ему 60?). И верю, что: "Вот этот браслет (часы, мобильный телефон) он мне подарил на пятилетие нашего знакомства". Снятые в коридорах, дискотеках или барах смазанные совместные фото в обнимку, непонятного происхождения... Да, может, когда-то он и был никто и никак, когда-то вы учились вместе в пятом классе в Мухосранске и он из вежливости дал тебе автограф или сфотографировался с тобой, но это только из вежливости, а не из большой, а уже тем более интимной дружбы.

А уж полуинтимная, а уж тем более близкая и личная дружба и секс с первыми лицами страны. Не игрались бы вы, девочки мои, в эти игры, все хорошо и безнаказанно до поры, до времени. Тем более что у вас у половины нет даже заграничного паспорта и визы, чтобы от греха подальше унести свою пухлую попку.

Не буду выделять отдельным пунктом, но смешны и наивны истории, что вы - несостоявшаяся (вариант - бывшая) звезда эстрады, но из-за происков старого извращенца-продюсера, который от вас потребовал разнузданный секс прямо на его столе, вы не смогли пробиться на сцену. Особенно вызывает умиление, что "этот проклятый Дима Билан украл у меня мой мега-хит и с ним пробился на "Евровидение", но сейчас я с ним сужусь и скоро вернусь на эстраду!" В этом месте я уже два раза на свиданках захлебывался виски, и один раз мне даже вызывали "скорую", на полном серьезе.

Обещания, которые мы даем ему, кому-то еще, близким и себе в том числе. Обещаем не сплетничать, не изменять, не брызгаться туалетной водой больше трех раз в день, не покупать восьмую сумочку (или третий за год мобильный телефон) и приходить на свидания вовремя. Не снимать пьяными натуралов на дискотеках, не спать с бойфрендами своих лучших подруг и с симпатичными младшими братьями своих парней - это мы тоже себе часто обещаем. Как и не заниматься больше сексом без презиков по пьяни (а еще сходить провериться, чтобы никого случайно не заразить), не приставать, опять же по пьяни, к красивым парням в общественном транспорте, чтобы не словить кулак или ботинок в лицо. По весне мы все обещаем себе сесть на диету, купить абонемент в фитнес (и благополучно его похоронить на дне своей мега-сумочки) и перестать бухать, как лошадь. Не целоваться в метро, чтобы потом не убегать от каких-нибудь гомофобов, и не спорить с ворчливыми коммунистками, видевшими Ленина живьем. Завязать сидеть пятый год на сайте под сопливо-розовым плакатом "никто меня не любит, не жалеет и не ценит", записывая чересчур остроумные мысли в свой дневник. А также больше никогда не приводить к себе домой первого попавшегося парня с сайта знакомств - это мы обещаем себе особенно часто после очередного сообщения в прессе об убийстве какой-то нашей легкомысленной "подруги". Мы-то умнее, мы-то точно такого не сделаем никогда.

И самый банальный пункт - давать себе обещания больше никогда и никому не давать советов и не вмешиваться в чужую личную жизнь.

Обязательное вранье про секс. Например, про длину члена, мы ее чаще увеличиваем, надеясь, что "в темноте не видно, да и так сойдет". А грамотный минетчик вам и по запаху скажет длину, ширину и объем выбрасываемой семенной жидкости. Врем о красоте (или внешности вообще) и количестве половых партнеров, уменьшая или увеличивая их количество в зависимости от своего возраста и возраста партнера (обратная арифметическая зависимость). Ну и иногда в интересах дела, чтобы прикинуться "бедной" овечкой, хотя и очень смешно говорить в двадцать пять лет, что у тебя "было три парня и местами вообще не целованный". Смешно врать о своих сексуальных вкусах и аппетитах, опять же наивно надеясь, что партнер вас не раскусит на пятой минуте и "вообще, от меня такого красивого, еще никто после ночи не уходил". Не льстите себе, ваш парень, возможно, далеко не дурак, да и вы у него уже не первый - кое-что он может и умеет тоже, да и в жизни наверняка понимает не меньше вашего.

Самые жесткие обманы про здоровье и образ жизни: "У меня нет ВИЧ" и "Я уже почти бросил пить (завязал с наркотиками)". В первом случае вообще-то и в тюрьму угодить можно, причем жестко. Тюремная почта работает исправно, со скоростью звука, и тогда вам там гарантированна не бурная половая жизнь, а тихая удавка где-нибудь на параше. Второе - решайте сами... Если вашему партнеру дороже шприц или стакан, то выбор только за вами.

И последний, самый болезненный обман, верность - парню, жене. Как мне иногда кажется, геи в принципе не способны на верность, это у них в крови. Наверное, все нам хочется своим ртом и попой проверить: а не слаще ли, не больше та морковка, которая проносится мимо нас. И не под давлением алкоголя, весны или бурлящих гормонов, а просто потому, что есть глупый страх не упустить что-то лучшее, настоящее (как нам кажется) чувство: "Вот он - моя судьба, настоящая любовь, а до этого были ошибки". Да сами придумаете в этой части всем нам известные и знакомые приколы.

Обманы жен... Да, так получилось, парень женат, у него семья, дом, карьера, любимый ребенок, преданная собака. Подлая природа о себе дает знать. И вот: "Задержался на работе, пошел в баню с друзьями, поехал на рыбалку". Когда-то я их осуждал, теперь с удовольствием этим пользуюсь. "У меня это в первый раз; захотелось попробовать с парнем; один раз - не пидарас; не знаю, что на меня нашло; я не гей (это особо моя любимая)".

В общем, мы живем в свободном обществе, и каждый сам выбирает, как распорядиться собственной задницей!

Фото Елена Майорова

31 МАРТА 2013 МИХАИЛ КАЛЬВЕР

Ссылка:

Смотрите также